Thật nóng. Tôi biết không chỉ thời tiết nóng, mà trái tim tôi cũng đang rực cháy.

Mọi thứ đã được cân nhắc kỹ lưỡng, kết luận đã vô cùng rõ ràng. Điều còn lại chỉ là dùng hành động để biến mục tiêu thành hiện thực. Những suy nghĩ trong quá khứ——cụ thể là đến một nơi gian khổ để tạo nên những thành tựu phi thường——dù cho đó là cao cả hay cuồng nhiệt, thì tất cả đã lùi xa rồi. Từ tận đáy lòng, điều này quả thực khiến người ta có chút chạnh lòng. Nói lời tạm biệt với những điều từng được coi là thiêng liêng trong quá khứ luôn là một việc rất đau đớn. Điều này cũng giống như chúng ta khao khát trở thành người lớn, nhưng lại lưu luyến tuổi thơ của chính mình. Phép ẩn dụ này không thực sự thích hợp lắm. Dù thế nào đi nữa, tôi và Tiểu Phương thân yêu đã từng cùng nhau tạo nên một cánh buồm lý tưởng. Đúng vậy, cánh buồm. Cánh buồm này vẫn luôn lướt đi trên đại dương xanh thẳm trong tâm hồn chúng ta... Nhưng cánh buồm này bây giờ nên quay đầu rồi. Đúng vậy, quay đầu. Quay về hướng hải trình được lát bằng logic của đời thực, chứ không nên tiếp tục phiêu du tùy hứng trong vương quốc của lý tưởng nữa.

Là con trai của một người nông dân, tôi mãi mãi dành tình cảm sâu nặng cho núi non sông nước quê hương và những người bà con nơi ấy. Tôi vẫn luôn không thể cắt đứt mối liên kết tình cảm giữa mình với tất cả những điều này, trong lòng luôn nghĩ dù thế nào đi nữa, tôi vẫn phải trở về với họ.

Nhưng rồi sau đó tâm trạng dần trở nên mâu thuẫn.

Nói thật lòng, tôi tuy học đại học sư phạm, theo lý nên làm một giáo viên, nhưng đương nhiên tôi càng muốn trở thành một nhà thơ hơn. Nếu tôi đến vùng núi như ý định ban đầu, thì chỉ có thể đến một trường trung học để giảng dạy. Giáo viên, điều đó có nghĩa là giảng bài vô tận, chấm bài tập, họp hành. Nếu lại kiêm thêm chức chủ nhiệm lớp, thì chính là suốt ngày lẽo đẽo đằng sau mấy chục đứa trò quậy phá để bận rộn vô ích. Thế này thì làm sao viết thơ được? Nhà thơ phải nghe giao hưởng, xem múa ba-lê, giao du rộng rãi thì mới có được cảm hứng. Thế nhưng, trong sa mạc chỉ có thể nghe tiếng gầm rú hoang dã của gió Mông Cổ, nhìn những cồn cát vàng trải dài tít tắp không có lấy chút sự sống. Đi mươi dặm đường thậm chí còn chẳng tìm thấy bóng người, thì viết cái gì đây? Có lẽ chỉ có thể đi ca ngợi hoài mấy khói liễu cát đáng thương ấy thôi...

Có lẽ tôi đã nói quá lời rồi. Đúng vậy, dẫu sao thì ở đó vẫn có di tích Vạn Lý Trường Thành uy nghi nằm vắt mình giữa hoang mạc; tiếng chuông lạc đà, ốc đảo, đài phong hỏa, cùng với hoàng hôn tráng lệ và làn khói bếp bốc thẳng lên trời, tất cả cũng đều là thơ. Tôi nghĩ cho dù mình có ở lại thành phố lớn, sau này nhất định cũng sẽ đến đó. Nhưng đó nên là một nhà thơ đến để du ngoạn, chứ không phải là đến để đóng vai một cư dân vĩnh viễn ở đó. Đây chính là điểm khác biệt giữa suy nghĩ hiện tại và quá khứ của tôi. Đương nhiên, tất cả những thay đổi này diễn ra một cách từ từ.

Sau khi vào đại học, tôi dần phát hiện ra rằng, những người mang quan niệm sống lãng mạn giống như tôi và Tiểu Phương, hầu như rất khó tìm. Tất cả mọi người đều thực tế. Họ vừa liều mạng học tập kiến thức, vừa liều mạng theo đuổi những thứ vốn được cho là thuộc về mình.

Thú thật, ban đầu tôi coi thường những người này, tự cho rằng cảnh giới của mình cao hơn họ. Tôi từng thẳng thắn nói với các bạn cùng lớp về dự định sau khi tốt nghiệp của mình, kết quả là rước lấy sự chế nhạo không thương tiếc từ một số người. Họ nói tôi vẫn còn dừng lại ở thời kỳ "Băng đảng bốn tên", khăng khăng đòi "về nông thôn sản xuất" cơ đấy, sau này mọi người thậm chí còn dần dần phớt lờ tôi, có vẻ như tôi là một quái vật vậy. Tôi đã trải qua nỗi cô đơn đau đớn.

Khi đó, tôi đã lặp đi lặp lại việc soi rọi điện thờ trong tâm hồn mình từ tận đáy lòng, và một lần nữa nhìn thấy những thứ được thờ phụng ở đó vẫn rất cao cả.

Đồng thời, tôi cũng bắt đầu không mang thành kiến để quan sát và nghiền ngẫm quan niệm sống của những kẻ đã chế nhạo mình. Lúc đó tôi đã nghĩ thế này: Đã có rất nhiều người tin tưởng vào những điều đó như vậy, liệu tôi có quyền dễ dàng phủ định nó hay không?

Ban đầu, tôi nhận ra những thứ đó vẫn đối lập với những gì trong tâm hồn tôi. Tôi không thể bắt chước theo được. Dù tôi cô đơn trong môi trường của mình, nhưng tôi có Tiểu Phương của tôi. Chỉ cần ở bên cô ấy, tinh thần tôi liền cảm thấy vô cùng sảng khoái và phấn chấn. Đây không chỉ vì tôi yêu cô ấy sâu sắc, mà quan trọng hơn là chúng tôi có sự đồng điệu trong tâm hồn. Vẻ đẹp, sự lương thiện và ngay thẳng của cô ấy, nhiệt huyết như lửa của cô ấy mãi mãi khiến tôi mê đắm và say sưa. Chúng tôi thường xuyên ngồi lại bàn về sa mạc, về thơ ca, về cây cối, về công việc mà chúng tôi sẽ tiến hành trong tương lai... Tất cả những điều đó đã cho tôi dũng khí để kiên định với quan điểm của mình trong môi trường sống. Tôi nghĩ chỉ cần ở bên Tiểu Phương, đừng nói là đến sa mạc Mu Us (Mô Ô Tư), mà có đến Bắc Cực băng giá thì cũng là hạnh phúc.

Khi trở lại trường học, những gì tôi nghe được vẫn là một số chủ đề cũ kỹ: Làm thế nào để đi cửa sau ở lại thành phố; làm thế nào để trốn tránh số phận làm thầy giáo dạy cấp hai; dùng phương pháp gì để đạt được học vị gì trong mấy năm; một gia đình hiện đại nên có diện mạo ra sao; nếu muốn theo đuổi một sự nghiệp, nhất định phải tìm một người vợ hiền mẹ đảm không có chí hướng sự nghiệp hoặc nhất định vừa phải là người vợ hiền mẹ đảm vừa phải có chí hướng sự nghiệp v.v.

Chẳng bao lâu sau, đột nhiên có một người chủ động kết bạn với tôi. Đó chính là Kính Tùng mà tôi đã nhắc tới. Nhạc Chí Minh nhìn từ mọi góc độ trông đều giống như con nhà cán bộ cao cấp. Cậu ta có thể che giấu sự phô trương bên trong vẻ mộc chất; có thể cất giấu sự tầm thường sâu thẳm dưới lớp vỏ bọc thoát tục. Bản chất là kiêu ngạo, nhưng lại có thể mang thái độ bề trên để quan tâm người khác. Cứ lấy việc mặc quần áo mà xem, áo khoác thì không câu nệ, nhưng áo sơ mi lại cực kỳ cầu kỳ. Mọi người đều biết cậu ta là con của ai. Trong lớp có mấy nữ sinh tranh nhau tiếp cận cậu ta, đại khái là muốn làm con dâu Ủy viên thường vụ Tỉnh ủy——dù họ biết cậu ta đã đang yêu con gái của một phó tư lệnh Quân khu tỉnh rồi.

Nhạc Chí Minh kết bạn với tôi là sau khi tôi đăng được mấy bài thơ trên báo chí. Tôi sẵn lòng qua lại với cậu ta không phải vì cậu ta là con của ai đó, mà là vì bản thân việc cậu ta muốn kết bạn với tôi. Mọi người đều biết, trong lớp chẳng có ai kết bạn với tôi cả.

Nhạc Chí Minh lập tức mở ra cho tôi một thế giới hoàn toàn khác.

Cậu ta đưa tôi bước qua cánh cổng có quân nhân đứng gác tại nhà của họ ở khu nhà Tỉnh ủy——nhân tiện phải nói rằng, bình thường tôi đi ngang qua cánh cổng này, thậm chí còn không dám dùng mắt để liếc nhìn một cái. Bây giờ vào đây lại tự do như chốn không người, hơn nữa những người quân nhân nghiêm nghị gác cổng đó còn mỉm cười gật đầu——đương nhiên điều này không phải dành cho tôi, mà là bày tỏ sự kính trọng với Nhạc Chí Minh. Tôi đi theo cậu ta ngồi chiếc xe hơi của bố cậu ta, được xem những màn trình diễn đắm say làm say đắm lòng người của dàn nhạc giao hưởng nước ngoài, thưởng thức những tiết mục biểu diễn đầy phấn khích của đoàn múa ba-lê đến từ Bắc Kinh và Thượng Hải. Những buổi biểu diễn cao cấp này thường rất khó mua vé, thế mà chúng tôi chẳng cần mua vé cũng được, lại còn được ngồi ở những vị trí đẹp nhất.

Đồng thời, người bạn của tôi còn giới thiệu tôi làm quen với rất nhiều nhân vật phi phàm trong vòng tròn của cậu ta. Những vòng tròn như thế này thường được cấu thành từ một số thanh niên thực sự có tài năng và một số con nhà cán bộ cao cấp dẫu chẳng có mấy tài năng. Hoặc là xuất thân hiển hách, hoặc là tài năng kinh ngạc, nếu không thì đừng hồng bước chân vào vòng tròn này. Tôi dám chắc rằng, những người bình thường đi lại trên đường phố, tuyệt đối sẽ không biết rằng trong thành phố này lại có những thế giới như vậy tồn tại. Tôi được Nhạc Chí Minh giới thiệu là "nhà thơ trẻ nổi tiếng", thế là cũng đường hoàng trở thành một thành viên trong số họ. Tôi từng nghe ở đây những cuộc tranh luận vô cùng hóc búa về triết học; từng nghe những lời giới thiệu về trường phái nghệ thuật mới nhất. Sartre, Picasso, Freud, chủ nghĩa hiện thực huyền ảo, dòng ý thức, là những chủ đề thường trực. Đương nhiên còn có đủ loại chủ đề cổ kim, Đông Tây, kim cổ, hiện đại, tương lai. Ngoài ra còn có thể đi xem một số bộ phim nội bộ; nghe cái gọi là nhạc bọ hung v.v.

Tôi hoa mắt chóng mặt, ngơ ngác sững sờ. Ở một khung cảnh như thế này, tôi chỉ dùng tai để nghe chứ không nói một lời nào. Tôi có cái gì để nói chứ? Tôi từng cố gắng rút khỏi sân khấu này, nhưng việc này giống như nghiện rượu vậy, lại chẳng muốn bỏ lỡ một lần nào. Công bằng mà nói, tôi quả thực đã thu nhận được một số điều cực kỳ bổ ích ở đây. Tôi đã tăng thêm kiến thức, mở rộng tầm mắt, nhìn thấy một vài chân trời hoàn toàn mới mẻ.

Nhưng tôi cũng phải trả giá cho điều này. Tôi phát hiện ý thức, tình cảm, tâm lý của bản thân đều đã xảy ra một số thay đổi. Ban đầu chỉ là đôi chút nhỏ nhặt, bề ngoài, sau đó dần dần bắt đầu ngấm vào máu thịt, bắt đầu nhen nhóm lên một ngọn lửa mới, khuấy động lên một số tư trào mới. Tôi phát hiện mình rất ít khi còn có thể dùng một tâm trạng tuyệt mỹ của nhà thơ để lắng nghe tiếng dòng nước chảy róc rách từ con suối nhỏ ở quê nhà xa xôi nữa; mà trong tai lại là tiếng gầm thét cuồn cuộn như dời non lấp biển của dàn nhạc giao hưởng và giai điệu dịu dàng mang chút u sầu của khúc nhạc chiều. Tôi cũng rất ít khi nhớ về núi non sông nước quê hương và mảnh đất được điểm xuyết bởi dã hoa, cũng như những ngọn đồi xanh rờn lộng gió và những đống lúa mì vàng óng trên sân phơi; trước mắt tôi chốc chốc lại xoay vần những dáng múa ba-lê có tạo hình khỏe khoắn và những khung cảnh rực rỡ sắc màu ở thành phố lớn...

Than ôi, tôi đây! Tôi đôi khi cảm thấy vô cùng hổ thẹn trước sự thay đổi này của bản thân, đặc biệt là mỗi lần tôi gặp Tiểu Phương. Mỗi lần cô ấy đứng trước mặt tôi, giống như một dấu chấm than khổng lồ khiến trái tim tôi không khỏi rung lên dữ dội. Trên người cô ấy dường như mãi mãi mang theo một luồng gió tươi mát, ngay lập tức thổi tỉnh cái đầu đang ong ong hỗn loạn của tôi. Mỗi lần ở bên cô ấy, tôi lại càng có thể nhìn thấy rõ ràng cô ấy trân quý đối với tôi biết nhường nào. Một khi ở bên cô ấy, tôi cũng có thể khôi phục lại một số thứ vốn có của mình. Đương nhiên tôi cũng không muốn kể cho cô ấy nghe quá nhiều về những trải nghiệm sau đó của mình. Tôi yêu cô ấy, tôi sợ cô ấy sinh ra hiểu lầm. Những lúc tôi rời xa Tiểu Phương, tôi lại không tài nào kìm chế được mà bị cuốn vào cái thế giới mà tôi đã miêu tả ấy. Tất cả những điều này mới mâu thuẫn và đau đớn làm sao!

Cho đến sau này, tôi dần dần thích nghi với cả hai thế giới của mình. Tôi thậm chí còn muốn chắt lọc điểm mạnh, bù đắp điểm yếu giữa hai thế giới này, nhào nặn bản thân thành một con người khác. Tôi không muốn biến thành một kẻ hoàn toàn giống như những người trong vòng tròn của Nhạc Chí Minh, nhưng tôi cũng không muốn giống như trước đây, tự trói buộc bản thân vào cái thứ ý thức hệ đơn thuần ấy nữa. Tôi tự tin rằng trong cuộc mưu cầu cuộc sống mới, tôi cũng có thể nắm bắt được vận mệnh của mình.

Tôi cảm ơn Nhạc Chí Minh đã giới thiệu tôi với tổng biên tập của tòa soạn tạp chí "Phương Bắc"——đây là một người bạn cũ của bố cậu ta. Nhờ mối quan hệ này, tôi đã được tòa soạn tạp chí này coi trọng. Trong kỳ nghỉ hè năm học thứ ba, tôi được mời tạm thời đến ban biên tập này để giúp đỡ công việc. Xét từ góc độ của ban biên tập, là dùng phương pháp này để bồi dưỡng những tác giả mới có tài năng, còn xét từ góc độ của tôi, tôi có thể học hỏi được những điều mà nhà trường không thể học được ở đây.

Tôi đã làm việc chăm chỉ ở đây, hơn nữa còn thường xuyên quét dọn văn phòng tổ thơ ca mà tôi trông coi sạch sẽ tinh tươm, thậm chí còn nhiệt tình xách nước nóng cho các phòng ban khác. Trong thời gian này, tôi đã vài lần được lắng nghe sự chỉ bảo trực tiếp từ một số nhà văn lão thành nổi tiếng trong tỉnh; được nghe các lớp giảng dạy văn học của một số nhà văn trẻ từng đạt giải thưởng toàn quốc. Quan trọng nhất là, trong hơn một tháng, tôi đã trở nên thân thiết như bạn bè với rất nhiều biên tập viên của tòa soạn cũng như chính tổng biên tập. Tôi đã viết rất nhiều thơ ở đây, trong đó chùm thơ "Chương nhạc thanh xuân" đã được đăng trên số 5 năm đó của "Phương Bắc"——nghe nói sau đó ban biên tập của bài thơ này còn nhận được rất nhiều thư của bạn đọc trẻ tuổi.

Sau khi kỳ nghỉ hè kết thúc, tôi mang theo tâm trạng lưu luyến để rời khỏi ban biên tập này. Nói thật lòng, lúc đó tôi từng nghĩ, nếu tôi có thể làm việc ở đây suốt đời thì tuyệt biết mấy! Đương nhiên đây không nghi ngờ gì là một giấc mơ. Nhưng dù thế nào đi nữa, tôi tin rằng mình đã để lại ấn tượng tốt đẹp trong lòng tất cả những người đáng kính ở đây. Tất cả những điều này đã khiến tôi mãn nguyện rồi. Bạn có thể tưởng tượng được, sau việc này, khi tôi nhớ lại sa mạc thì sẽ mang tâm trạng gì không? Sa mạc kìa, nơi mà tôi và Tiểu Phương từng tha thiết yêu đương——mảnh đất kỳ diệu ấy, bây giờ trong mắt tôi đã là một vùng hoang lương rồi; tôi nhìn thấy ở đó chỉ có những cồn cát vô tận được soi chiếu bởi một vầng trăng khuyết cô độc và những khóm ngải cát rải rác bị thổi xơ xác bởi cơn gió Mông Cổ nhẹ hều...

Nhận thức và tư tưởng một khi đã thay đổi, tôi lập tức nôn nóng như lửa đốt.

Bây giờ tôi nghĩ: Tôi dẫu không muốn hoàn toàn sống giống như Nhạc Chí Minh——điều này cũng không thể thực hiện được, nhưng tôi nghĩ ít nhất mình nên theo đuổi một cuộc sống mà tôi cho là lý tưởng hơn——cuộc sống này chắc chắn sẽ không bao giờ là đến sa mạc nữa. Đúng vậy, tại sao tôi lại không nên ở lại thành phố này làm việc chứ? Đương nhiên, tốt nhất là có thể đến ban biên tập "Phương Bắc".

Tôi cho rằng mình đã tỉnh giấc từ một giấc mơ sâu thẳm trong quá khứ.

Nhưng đồng thời tôi lại nghĩ, Tiểu Phương của tôi bây giờ vẫn chìm đắm trong giấc mơ đó.

Điều này không sao cả. Dựa vào tình yêu sâu đậm của chúng tôi, tôi tin rằng mình sẽ lay tỉnh người yêu ra khỏi giấc mơ đó. Nếu không lay tỉnh được thì sao? Điều này cũng không sao cả. Chỉ cần cô ấy đồng ý sống bên cạnh tôi——mang theo giấc mơ ban đầu của cô ấy mà sống bên cạnh tôi, chẳng phải điều này cũng rất tuyệt sao? Bản thân điều này có lẽ cũng chính là thơ rồi. Nhưng, làm thế nào tôi mới có thể thực hiện được mục tiêu mới của mình? Chuyên ngành của tôi là sư phạm, theo quy định sau khi tốt nghiệp nên đi dạy học. Đương nhiên cũng có thể thay đổi số phận này——chẳng phải có rất nhiều người đã thay đổi rồi sao? Nhưng điều này cần phải có quan hệ xã hội mạnh mẽ. Tôi không có mối quan hệ này, trong gia đình và họ hàng của chúng tôi, có lẽ tôi chính là người có tiền đồ nhất rồi. Tôi lập tức nghĩ đến Nhạc Chí Minh, đúng vậy, bây giờ chỉ có thể dựa vào người bạn này thôi. Phân công tốt nghiệp sắp đến gần, bắt buộc phải tranh thủ thời gian để làm việc.

Khi tôi nói ra mong muốn của mình với Nhạc Chí Minh, cậu ta thản nhiên nói: "Có gì mà khó chứ? Cậu cứ đến ban biên tập "Phương Bắc" là được. Chuyện này cứ để tôi bao. Tự tôi thì không dám đến đó đâu, làm việc ở đó thực sự phải có chút tài cán thực sự, tôi không gánh nổi bát cơm đó đâu, làm không khéo lại mất mặt với người bạn cũ của bố tôi, không đáng chút nào."

“Thế cậu chuẩn bị đi đâu?” Tôi hỏi cậu ta.

“Tôi chuẩn bị đến Hội Kịch gia tỉnh. Ở đó dễ sống. Đương nhiên tôi không phải là định đi làm mấy cái vở tuồng ê a đó đâu. Tôi muốn làm phim truyền hình. Bây giờ đài truyền hình tỉnh vẫn chưa thiết lập biên kịch chuyên trách, nghe nói chẳng mấy chốc sẽ thiết lập thôi, đến lúc đó lại điều động qua sau, bây giờ cứ quá độ một thời gian đã.”

Cậu ta do dự một chút, rồi lại nói với tôi: "Tôi có một cô bạn gái ở Học viện Lâm nghiệp tỉnh..." Cậu ta lập tức nói: "Chuyện này cũng dễ thôi. Đến lúc đó chúng ta cùng tìm gặp mẹ tôi, bà ấy quản lý phần phân công ở sở giáo dục... Ai gia, nhắc đến bạn gái, tôi thực sự đau đầu, bạn gái của tôi..."

“Sao thế?” Tôi hỏi cậu ta, “Bạn gái cậu chẳng phải ở quân khu tỉnh sao?”

“Cái đó sớm đã tẻo rồi. Bây giờ tôi phát tởm với con gái của cán bộ cao cấp rồi, nông cạn, tự cho là ghê gớm lắm, ngoài tiêu tiền và làm nũng ra thì chẳng biết cái khỉ khô gì cả... Hừ! Bây giờ tôi lại để mắt tới một cô gái khác, xuất thân bình dân. Cô ấy tuy là công nhân, nhưng rất có tài năng, ngoại hình cũng được, hơn nữa lại yêu thích văn học, đã đăng được mấy cuốn tiểu thuyết trên các tạp chí trong và ngoài tỉnh của chúng ta rồi... Hưm, bản thân tôi ngay cả một bài viết cũng chưa từng đăng được nữa, mặt mũi nào mà xứng với người ta chứ...”

“Thế cậu cũng có thể viết một bài chứ.” Tôi nói với cậu ta.

Nhạc Chí Minh lập tức móc từ trong túi ra một cuộn giấy, nói: "Tôi viết một bài thơ, cậu có thể sửa giúp tôi một chút được không? Coi như chúng ta đồng sáng tác!"

“Được thôi.” Tôi nói. Khi tôi xem tác phẩm của Nhạc Chí Minh trong ký túc xá, không khỏi kinh ngạc đến ngây người: Đây đâu phải là thơ gì chứ, đơn giản là mấy thứ nhảm nhí!

Nhưng không còn cách nào khác, tôi đành phải viết lại giúp cậu ta. Nói là viết lại, thực ra thì cũng bằng viết mới. Ban đầu, tôi còn muốn giữ lại mấy câu thơ nào đó của cậu ta, nhưng không được. Sau đó lại xem có thể giữ lại ít nhất vài chữ của cậu ta không, thế nhưng cuối cùng đến một chữ cũng chẳng dùng được. Sau khi bài thơ được "sửa" xong, tôi bắt đầu phiền muộn: Đối xử với "tác phẩm" của cậu ta như thế này, lòng tự trọng của cậu ta làm sao chịu nổi đây?

Đang lúc tôi phiền muộn, Nhạc Chí Minh nóng lòng chạy đến giục hỏi tôi sửa lại thế nào rồi. Tôi đành phải cắn răng đưa bài thơ mình viết lại cho cậu ta xem.

Cậu ta xem xong, vậy mà lại nói: "Được! Cậu sửa tốt lắm!"

Khuôn mặt tôi đỏ bừng, còn Chí Minh thì tỏ ra như không có chuyện gì ký tên bút danh của cả hai chúng tôi ở bên dưới tiêu đề——chỉ có điều, cậu ta rất khiêm tốn đặt tên của mình ở đằng sau tên tôi. Cậu ta hứng thú bừng bừng cầm bài thơ đến tòa soạn báo tỉnh——cậu ta nói cậu ta quen biết phó tổng biên tập phụ trách văn nghệ của báo tỉnh. Thế là, bài thơ do hai chúng tôi "đồng sáng tác" đã được đăng trên báo tỉnh.

Chí Minh ngay lập tức càng trở nên thân thiết với tôi hơn, cậu ta nói còn chuẩn bị cùng tôi viết chung một cuốn tiểu thuyết, bảo tôi vài ngày nữa đến nhà cậu ta để thảo luận đề cương, xong việc nhân tiện cùng đi tìm mẹ cậu ta ở sở giáo dục tỉnh, bàn bạc về chuyện phân công tốt nghiệp của bạn gái tôi...

Đến lúc này, tôi mới chợt nhớ ra, mình phải nhanh chóng thảo luận rõ ràng vấn đề này với Tiểu Phương...