Trong truyền thuyết, trọng lượng của hồn phách được phân chia ba bảy loại... còn tôi không biết, một người đầy tâm sự như tôi, rốt cuộc nặng bao nhiêu?
Tôi tên là A Mãn, đang độ tuổi thanh xuân phơi phới, luôn cho rằng cái chết còn rất xa xôi.
Hai hôm trước tôi thất tình, gan ruột đứt đoạn, nhưng vẫn chưa từng nghĩ đến chuyện tự sát hay gì đó. Tôi không thể để đời mình kết thúc bằng hai chữ "thất bại", tuyệt đối không cho phép.
Nhưng mọi việc thường có sai lệch.
Là tại cái ngã tư đó, tại sao nhất định phải là cái ngã tư đó. Tôi từng rất thường xuyên đưa anh đến đó, rồi xoay người nhảy chân sáo rời đi, anh luôn dặn dò tôi từ phía sau rằng hãy cẩn thận. Hừ, cẩn thận, tôi vẫn cẩn thận mà, mặc dù giờ đây đã chẳng còn lời dặn dò của anh. Tôi bước đi vô cùng vững vàng, vì đã chẳng còn tâm trạng đâu mà nhảy nhót, nhưng vẫn là một đi không trở lại.
Chúng ta luôn dễ dàng phạm sai lầm ở những nơi quen thuộc, ngã tư đi ngang qua mỗi ngày, người ở bên cạnh mỗi ngày, đều như thế.
Vào thời khắc sinh tử, tôi vẫn còn nghĩ tới tình yêu, xem ra cho dù có làm ma, tôi cũng định sẵn là một nữ quỷ si tình.
Tôi không biết chiếc xe đó đã đâm tới như thế nào, chỉ cảm thấy từng đốt xương trên cơ thể mình đều vỡ vụn, có tiếng lạo xạo. Thế vẫn chưa hết, ngay khoảnh khắc tôi rơi xuống đất, lại có một chiếc xe cán qua người tôi, thế là lục phủ ngũ tạng của tôi cũng vỡ nát, lần này tôi thậm chí chẳng nghe thấy tiếng động nào.
Tôi biết đã không còn phương cứu chữa.
Cơ thể tôi trong phút chốc chỉ còn vài lạng, không, nhầm rồi, đó chỉ là hồn phách của tôi mà thôi. Trong truyền thuyết, trọng lượng của hồn phách cũng được phân chia ba bảy loại, điều đó liên quan tới những đóng góp cho nhân thế lúc còn sống. Còn tôi không biết, kẻ đầy tâm sự như tôi, nặng bao nhiêu.
Đứng giữa đám đông, tôi lại giống như một người xem náo nhiệt. Xem ra, cái chết bất ngờ ập đến không gây đả kích lớn cho tôi, hoặc là tôi căn bản vẫn chưa kịp hoàn hồn.
Người xung quanh dần đông lên, biểu cảm khác nhau. Kinh hoàng, thương tiếc, thậm chí còn có ghê tởm.
Tôi biết mình chết rất khó coi, như một miếng thịt băm.
Nghĩ xem, kiếp này tôi chưa từng làm chuyện gì thất đức, hoặc là chưa kịp làm, nhưng sao lại có kết cục thế này, chắc hẳn là kiếp trước đã nợ lại.
Tôi nghĩ mình sắp nổi tiếng rồi. Báo chí ngày mai sẽ có bài đưa tin, một cô gái đang độ thanh xuân phơi phới bỏ mạng trên đường phố, nhắc nhở thị dân rộng rãi qua đường phải cẩn thận. Hừ, chết thì cũng chết rồi, vẫn là một tấm gương tiêu cực.
2
Làm ma có một cái lợi, là có thể phiêu dạt khắp nơi. Trước đây tôi luôn cho rằng điều này là giật gân, không ngờ lại là thật.
Bây giờ tôi muốn bay đến đâu nhất, không nói bạn cũng đoán được. Truyền thuyết nói rằng khi người ta chết, chỉ khi xong xuôi tâm nguyện mới có thể nhắm mắt luân hồi. Tôi cũng không ngoại lệ.
Lúc còn sống, nguyện vọng lớn nhất là có thể thu nhỏ lại, giấu vào túi áo anh, lúc nào cũng được ở bên anh. Không ngờ bây giờ có thể làm được, thì đã là âm dương cách biệt.
Thật khó mà vẹn cả đôi đường.
Cũng may, anh ấy tự ngủ ở đó, bên cạnh không có người đàn bà nào khác, nếu không lục phủ ngũ tạng của tôi sẽ vỡ thêm lần nữa. Làm ma rồi vẫn không thể buông bỏ.
Anh ấy vẫn giữ tư thế ngủ của trẻ sơ sinh, thậm chí còn chảy nước miếng, như một đứa trẻ.
Mọi thứ rõ ràng như hôm qua, nhưng lại như cách biệt một đời.
Vốn dĩ đã là cách biệt một đời rồi.
Tôi rón rén bước tới bên giường, chỉ sợ làm anh thức giấc. Xem ra tôi vẫn chưa quen với việc làm hồn ma, nếu không thì việc gì phải cẩn trọng như vậy.
Nằm xuống bên cạnh anh, đưa tay vòng từ phía sau ôm lấy anh, mặt áp vào lưng anh. Đây là tư thế ngủ mà anh và tôi từng thích nhất. Nghĩ lại lần cuối như vậy đã là nửa năm trước.
Chỉ loáng cái, nửa năm đã trôi qua; chỉ loáng cái, vậy mà đã âm dương cách biệt.
Tôi khóc. Vừa rồi nhìn những người đó, tay chân lóng ngóng khiêng thi thể tôi lên xe cứu thương tôi đều không khóc, nhưng bây giờ lại làm ướt đẫm gối.
Nhớ lại bộ phim ma từng xem, người ta nói nước mắt của con người đại diện cho hy vọng, nước mắt của ma đại diện cho sự tái sinh, mà nước mắt của tôi lại không thể khiến mình tái sinh.
Tôi chọn rời đi trước khi mặt trời mọc, không phải tôi sợ ánh nắng, nếu có thể ở bên anh thêm một giây, tôi tình nguyện bị ánh nắng làm hồn phách tan biến. Tôi chỉ sợ, khi anh tỉnh dậy, nhìn tôi mà như không thấy, truyền thuyết nói rằng con người có thể nhìn thấy hồn phách của người mà họ vẫn còn yêu. Tôi không đủ can đảm để nhìn thấy kết quả, tôi nghĩ mình không chỉ là một nữ quỷ si tình, mà còn là một nữ quỷ si tình nhát gan.
Vì si tình, nên mới nhát gan.
3
Phiêu dạt trên con phố ồn ào, phương Đông còn chưa lộ ra ánh bình minh, công nhân vệ sinh đã quét dọn đường phố, thật vất vả. Làm người chắc đều vất vả nhỉ, những thứ trước đây chán ghét giờ nhìn lại đều thấy thân thiết và ấm áp đến vậy, bao gồm cả bụi bặm bên đường.
Không biết bên kia có bão cát không.
Nhớ lại lúc nãy khi từ chỗ anh đi ra, nhìn thấy đầy rẫy quần áo bẩn trên đất, xem ra người phụ nữ kia đã không chăm sóc anh tốt lắm. Tim tôi bỗng đau nhói, không phải vì người phụ nữ kia, mà là lo lắng nếu anh sống không tốt thì làm sao. Mặc dù lúc tôi còn sống, anh đã nói một cách chắc nịch rằng chuyện đó đã chẳng còn liên quan gì tới tôi, lúc đó tôi cũng hận đến mức nghiến răng nghiến lợi. Nhưng bây giờ tôi chỉ hy vọng anh có thể sống thật tốt, bất kể người phụ nữ bên cạnh anh là ai.
Ma thật sự cao thượng vĩ đại hơn người, vì không cần phải tính toán chi li nữa.
Hai đại ca Hắc Bạch đến đòi hồn, tôi giãy giụa phản kháng. Một cơn gió nổi lên ngay trên đất bằng, bụi cuốn làm cay mắt người đi đường sớm, nhưng người rơi lệ lại là tôi.
Hai vị đại ca bị hành động của tôi làm cho giật mình một cái, chưa từng thấy hơi thở nào lớn như thế, mà lại còn không phải oán khí. Họ hỏi, cô làm gì vậy, tối qua chẳng phải cô đã gặp anh ta rồi sao, tâm nguyện cũng nên xong xuôi rồi chứ. Hóa ra họ đều biết, nhưng họ chắc chắn không biết, ngay lúc này tôi đã đưa ra một quyết định rất lớn, thậm chí chính mình cũng bị quyết định đó làm cho giật mình, nhưng điều đó không thể cản trở quyết tâm của tôi.
Tôi nói, tôi cần năm năm thời gian.
Hai người họ sững sờ, có lẽ rất ít khi thấy có hồn ma nào trước mặt xích sắt đòi hồn còn ra vẻ thương lượng, thậm chí vừa mở miệng đã "sư tử ngoạm".
Tôi nói quyết định vừa rồi của mình cho họ, họ sững người, rồi lập tức khôi phục vẻ bình tĩnh. Bảo rằng, chuyện này chúng tôi không quyết được, chúng tôi chỉ phụ trách đưa cô về, cô tự đi mà nói với Diêm Vương đại nhân, xem quyết định của ngài ấy thế nào. Tôi nói được, rồi ngoan ngoãn đeo xích sắt vào. Nhưng ngay khoảnh khắc họ xoay người, tôi nhìn thấy hốc mắt hai vị đại ca đỏ lên, hóa ra ma cũng dễ xúc động. Mà tôi không phải muốn cảm động ai, tôi chỉ muốn khiến người mình yêu được hạnh phúc.
Suốt đường đi, hai người họ cứ lải nhải không ngừng. Bảo rằng, cô khổ sở vì cái gì chứ, lát nữa gặp Mạnh bà bà, uống bát canh đó rồi thì chẳng còn nhớ gì nữa, sạch sẽ đầu thai làm người, chẳng tốt sao. Việc gì phải tự chuốc khổ. Tôi biết họ làm vậy là tốt cho tôi, nhưng tôi có lẽ hơi có khuynh hướng tự ngược, làm người là vậy, làm ma rồi cũng không sửa được ngay. Nhưng anh ấy thì sao, liệu anh ấy có biết, tất cả những điều này của tôi đều là vì anh, dường như nợ anh mấy kiếp, đều phải trả hết trong kiếp này, chết đã khó coi lại còn không được đầu thai tử tế.
Gặp được Diêm Vương, mặc tây trang, thắt cà vạt, ngồi nghiêm chỉnh ở đó, trông như quan tòa. Ồ, tôi suýt quên mất ông ấy vốn dĩ nên là một quan tòa, ông ấy họ Bao.
Tôi nói ra thỉnh cầu của mình, biểu cảm của ông ấy cũng giống hai vị đại ca Hắc Bạch lúc nãy, chỉ là khôi phục nhanh hơn họ một chút. Nhưng dù có nhanh hơn nữa, tôi vẫn nhìn thấy thứ gọi là sự cảm động trong mắt ông ấy. Thế là tôi biết, có hy vọng rồi.
Ông ấy im lặng một lát, nói, được. Chưa đợi tôi nở nụ cười, ông ấy lập tức nói thêm, ta có thể cho con năm năm để hoàn thành tâm nguyện, nhưng cái giá phải trả là, kiếp sau của kiếp sau, nói chung là, vĩnh viễn không được làm người nữa.
Gừng càng già càng cay, ông ấy biết cái giá này lớn đến thế nào, ông ấy muốn tôi tự biết khó mà lui. Quả nhiên, câu nói này của ông ấy còn chấn động hơn những lời lải nhải của hai vị đại ca trên đường đi.
Nhưng tôi thậm chí còn chẳng suy nghĩ mà đã đồng ý, lần này cái miệng há hốc của ông ấy duy trì rất lâu, nếu âm gian cũng tính thời gian bằng phút giây, thì hẳn là đủ một phút.
Lúc tôi xoay người rời đi, tôi nghe thấy tiếng thở dài phía sau, rồi nghe thấy Diêm Vương đại ca tự lẩm bẩm. Ông ấy nói, thật là nữ quỷ si tình, chẳng khác gì Tiểu Thiến. Tôi biết ông ấy nhớ nhung Tiểu Thiến, nhớ nhung tình cảm thuần túy của con người thời đó. Ông ấy có lẽ sẽ cảm thấy, trong thời buổi loạn lạc vật dục hoành hành này, một nữ quỷ như tôi còn đáng quý hơn cả Tiểu Thiến.
Nhưng tôi không phải muốn tự khoe khoang bản thân, tôi chỉ muốn người mình yêu được hạnh phúc.
4
Tôi quên nói quyết định vừa rồi của mình.
Nếu các bạn cho rằng tôi yêu cầu kéo dài năm năm dương thọ, để mà vụng trộm vui vẻ. Vậy thì bạn nhầm rồi, tôi chỉ muốn giữ lại hồn phách của mình năm năm, phụ thân vào người phụ nữ đang ở bên anh ấy, giặt giũ quần áo, làm hậu phương vững chắc cho anh, yêu anh thêm một lần nữa.
Tôi từng so đo quá nhiều, đầy lòng được mất trong tình yêu, trong mắt không chứa nổi một hạt cát. Mà giờ đây tôi chỉ muốn vứt bỏ tất cả những điều đó, làm lại từ đầu, yêu anh ấy một lần nữa cho thật tử tế.
Nếu như vẫn còn kịp.
Không phải vì thân thể tôi đã vỡ nát không chịu nổi, càng không phải vì tôi đã chê bai chính mình trước đây. Mà là nút thắt giữa tôi và anh ấy quá cứng đầu, giống như FAYE hát trong bài hát: Chúng ta đã mất đi cơ hội để làm quen lại từ đầu.
Hóa ra, thu phục đất đã mất còn khó khăn hơn nhiều so với khai phá lãnh thổ.
Cho nên, tôi chỉ có thể chọn cơ thể của một người phụ nữ khác để làm lại từ đầu.
Có lẽ bạn sẽ nói tôi ích kỷ, người phụ nữ kia thật oan uổng. Thì đã sao, ai bảo cô ta không chăm sóc anh tốt, khiến tôi không cam lòng quên đi kiếp này để đầu thai.
Phải nghĩ một cách, để hồn phách của tôi và cơ thể cô ta kết hợp hoàn mỹ, không thể xông bừa vào, cưỡng ép đoạt xá sẽ gây ra xung đột giữa hồn và hồn, như thế cô ta rất dễ phát điên. Tôi phải nghĩ cách ký gửi vào một vật phẩm trên người cô ta. Đây là điều hai vị đại ca Hắc Bạch nói với tôi lúc từ Minh phủ ra, và họ còn cho tôi thuốc để chống lại ánh nắng. Họ nói, chúng tôi không muốn lúc tâm nguyện cô chưa xong, đã bị ánh nắng làm hồn phách tan biến. Thật là hai người tốt.
Vắt hết óc, cuối cùng cũng nảy ra một kế.
Tôi báo mộng cho người bạn chung của tôi và anh, dặn cô ấy tháo một chiếc nhẫn bạc tôi đeo trên tay xuống đưa cho anh. Phải nhớ kỹ.
Tôi vẫn không yên tâm, nên bay tới nhà hỏa táng để xem.
Không khí bi thương, tôi nhìn thấy cha mẹ già của mình, khóc ngất bên cạnh thi thể tôi, mà tôi lại bất lực, lòng đau như bị dùi đâm.
Sau đó tôi nhìn thấy anh, tay cầm chiếc nhẫn đã gắn bó mật thiết với tôi suốt ba năm qua. Khi ở bên nhau, tôi luôn lấy lý do là không tháo ra được để không cho anh xem kỹ. Vì mặt trong đó có khắc họ của tôi và anh, chỉ sợ anh cười tôi si tình.
Nhưng anh vẫn biết rồi, chỉ là đã sau khi tôi chết.
Tôi thấy môi anh khẽ run, hốc mắt liền đỏ lên.
Nước mắt tôi đã tuôn rơi tầm tã từ lâu, khiến những người bên cạnh đều nói, nhìn kìa, mưa nắng, ngay cả ông trời cũng thương tiếc cho A Mãn. Phải rồi, ông trời cũng thương tiếc cho tôi. Ai mà ngờ được tôi lại dũng cảm đến mức đến tham dự đám tang của chính mình.
Tiếp đó, tôi thấy cơ thể mình bị đẩy vào lò thiêu.
Trong phút chốc, tro bay khói diệt.
Tạm biệt, A Mãn.
5
Tôi chui vào trong chiếc nhẫn, anh đặt chiếc nhẫn vào trong túi áo, thật ấm áp.
Trước đây thứ nằm trong túi áo anh là tay tôi, bây giờ chỉ đổi thành chiếc nhẫn trên tay tôi, không có gì khác biệt.
Tôi nhìn thấy người phụ nữ đó, đây là chuyện tôi đã lường trước, mặc dù tôi không hy vọng như vậy, nhưng đây là cơ hội duy nhất của tôi.
Anh đi tắm, áo khoác để bên giường, cô gái đó vô tình chạm phải, chiếc nhẫn lăn xuống đất. Cô ấy giật mình, cúi người nhặt lên, tiện tay liền đeo vào ngón giữa.
Ngay khoảnh khắc đó, tôi và cô ấy hòa làm một.
Cô ấy chắc chắn không biết, hành động đơn giản này của cô ấy đã định sẵn năm năm sau đó, chúng tôi phải cùng nhau yêu người đàn ông mình yêu thương.
Mọi thứ thuận lợi ngoài dự kiến.
Tôi nghĩ, ông trời đang giúp tôi.
Anh từ nhà vệ sinh ra, cái nhìn đầu tiên đã dán chặt vào chiếc nhẫn trên tay "tôi", trong mắt đầy vẻ phức tạp. Rồi tôi nghe thấy tiếng gầm của anh, anh nói, tháo nó ra, ai cho phép cô đeo nó!
Tôi biết anh chắc chắn vô cùng áy náy về cái chết của tôi.
Ai bảo tôi chết không đúng lúc, không đúng chỗ.
Không chỉ anh, hình như tất cả mọi người đều nghĩ như vậy nhỉ.
Nhưng tôi biết, không phải đâu. Tôi từng nói tôi sẽ không để cuộc đời mình kết thúc bằng hai chữ thất bại, tôi càng sẽ không để anh xem thường, cho rằng tôi là kẻ nhát gan, phải biết rằng sự dũng cảm của tôi từng là một trong những lý do khiến anh yêu tôi.
Đó chỉ là một tai nạn.
Tôi nhìn anh, ánh mắt nhìn thấu vào tận lòng anh. "Tôi" không thể tháo chiếc nhẫn xuống, nếu không mọi công sức đổ sông đổ biển.
Anh không miễn cưỡng nữa.
Nghĩ xem con người đều là như vậy nhỉ, dù sao người đã khuất cũng đã khuất, mọi thứ vẫn phải tiếp diễn. Và đây chẳng phải là điều anh đã quyết định và lựa chọn trước khi tôi còn sống sao?
Tôi thừa nhận lúc này tôi có một tia thất vọng, nhưng đó không phải là mục đích của tôi trong lần này, cho nên cảm xúc đó chỉ thoáng qua.
Tôi đã không còn là người, tôi không còn đòi hỏi gì nữa.
Mục đích lần này chỉ có một, khiến người tôi yêu được hạnh phúc. Chỉ cần tôi còn yêu anh, anh chính là người xứng đáng để yêu, không cần người khác hay bình luận thế tục, hoàn toàn không cần.
Toàn tâm toàn ý làm một việc, hóa ra có thể đơn thuần và vui vẻ đến vậy.
Tôi nhập vào người tình địch ban đầu của mình, toàn tâm toàn ý yêu người yêu của mình. Nghe có vẻ vô lý hết sức, nhưng tôi thật sự đã làm được.
Tôi nắm lấy tay anh, giống như trước đây. Đi dạo những nơi chúng tôi từng đến và chưa từng đến.
Trên bờ sông dài, có gió thổi qua, tóc tôi che khuất mắt, anh ôm lấy tôi, gạt tóc trước trán cho tôi, nụ hôn tươi cười đặt lên trán, có ánh nắng rơi xuống, hơi nóng một chút, nhưng không muốn rời khỏi vòng tay nhau, cảnh này tình này, trông thật quen thuộc, thay đổi chỉ là không gian thời gian, nếu tôi không nói, sẽ không ai cảm nhận được sự khác biệt, bao gồm cả anh, vì, trước đây trong vòng tay anh là A Mãn, bây giờ vẫn là A Mãn.
Tôi hôn anh, giống như trước đây. Cảm nhận hương trà đặc biệt trong miệng anh. Tôi nói bớt hút thuốc đi, uống trà nhiều hơn, mặc dù cả hai đều sẽ khiến răng anh như bắp ngô, nhưng cái trước tôi để ý, cái sau tôi không để ý, sống là một chuyện rực rỡ biết bao, cho nên tôi hy vọng anh khỏe mạnh.
Tôi và anh ân ái, giống như trước đây. Rồi ôm từ phía sau anh mà ngủ thiếp đi. Biết anh vẫn luôn là đứa trẻ lớn thiếu cảm giác an toàn, mà tôi hao kiếp này, dự chi cả kiếp sau của kiếp sau chính là để làm hậu phương vững chắc cho anh. Lúc ngủ mơ màng, cảm thấy tay anh đưa ra sau lưng đắp chăn cho tôi; lúc nửa tỉnh nửa mơ, đón nhận cái ôm siết chặt bất ngờ của anh; anh vẫn sẽ nói mớ, tôi không giận chuyện đó làm hỏng giấc mộng đẹp của mình, ngược lại chống người dậy, thú vị nhìn anh nhắm mắt, miệng khẽ run, ghé tai vào lắng nghe, mười phần thì tám chín không rõ, nhưng điều đó thì có sao, nhìn má lúm đồng tiền xoắn thành một xoáy nước ngọt ngào trên mặt anh, liền thấy vô cùng an lòng.
Thật sự chẳng có gì khác biệt. Tôi biết anh vẫn yêu tôi.
Điều duy nhất khác biệt là, niềm vui của chúng tôi nhiều hơn trước rất nhiều. Con người đều như vậy, chỉ khi thật sự mất đi mới biết trân trọng để bù đắp hơn. Nhưng không phải ai cũng có cơ hội này. Tôi là người may mắn.
6
Mặc dù thỉnh thoảng tôi và người phụ nữ đó sẽ có xung đột, mặc dù người phụ nữ anh yêu cũng tương tự, nhưng dù sao cũng là hai người, khi mâu thuẫn tới, cũng như cuồng phong bão táp, còn hơn cả cuộc chiến sinh tử.
Mỗi khi như thế, tôi liền bị bệnh, sốt cao không lui, vai run bần bật.
Tôi nói với cô ấy khác trong cơ thể rằng, tôi sẽ trả anh ấy cho cô, cô sẽ hoàn toàn sở hữu anh, nhưng không phải bây giờ, bây giờ cô giống như tôi của mấy năm trước, có tình yêu nhưng không biết cách yêu, thường làm tổn thương người đàn ông tinh anh tháo vát bên ngoài, nhưng nội tâm lại tinh tế ít nói này, tôi không hy vọng nhìn thấy anh không tốt, không hy vọng nhìn thấy anh phiền não vì tình yêu, nghĩ cô cũng không muốn, chúng ta đều không hy vọng nhìn thấy tình yêu của người đàn ông mình yêu thương không tốt.
Cô ấy đôi khi hiểu chuyện mà gật đầu, đôi khi lại phản bác dữ dội. Tôi không trách cô ấy, vì dao động cảm xúc của cô ấy, giống tôi năm xưa biết bao nhiêu.
Điều gì khiến tôi bừng tỉnh đại ngộ? Mất đi tình yêu hay mất đi sự sống?
Tôi cần sự thấu hiểu của người phụ nữ đã hòa làm một này, tôi dùng sự kiên định của mình để thuyết phục cô ấy.
Cũng có lúc lung lay, khi cô ấy dùng những lời lẽ sắc bén đâm trúng tôi, cô ấy nói anh yêu là tôi, không phải cô. Tôi liền rơi những giọt nước mắt lớn, cắn môi không nói một lời, tôi sợ mình vừa mở miệng, tôi của ngang ngạnh trước đây sẽ quay lại, đến mức nói năng không suy nghĩ, làm anh sợ.
Vì mỗi khi như thế, anh luôn ở nơi gần tôi nhất, ôm lấy tôi, nói, anh biết em khó chịu, anh cảm nhận được, ước gì nỗi đau đó là trên người anh.
Tôi dùng những ngón tay nóng rực lướt qua đôi mày nhíu chặt của anh, giãn ra đi nào, tôi cười, chẳng qua chỉ là sốt thôi.
Sẽ không phải là mất đi, vĩnh viễn sẽ không, tôi từng nói nhất định sẽ cùng anh đi hết chặng đường, nhất định sẽ rời đi sau khi anh rời đi, sao tôi nỡ để người đàn ông mình yêu thương lại phải đối mặt với sự mất mát một lần nữa.
Chỉ cần trên khuôn mặt tuấn tú của anh hiện lên nụ cười, chỉ cần lúm đồng tiền của anh nở rộ sâu thăm thẳm.
Má lúm của người ta đều là từng đôi từng đôi, sao anh chỉ có một cái? Để phân tán sự chú ý, tôi lặp đi lặp lại câu hỏi này với anh.
Mặc dù, câu trả lời đã thuộc lòng, tôi vẫn thích nghe, cùng anh hồi tưởng lại, cậu thiếu niên nghịch ngợm năm ấy vì sơ ý, mà để vết sẹo phong ấn nụ cười trên má trái, chỉ để lại cái xoáy nước khiến người ta lún sâu bên phải.
Sau này không được phép sơ ý như thế nữa, nếu tôi là mẹ anh thì tốt biết mấy, có thể bảo vệ anh từ nhỏ, cậu bé nghịch ngợm. Tôi trêu anh, anh cười sảng khoái, nói, thế này cũng tốt mà, ấn tượng sâu sắc biết bao.
Phải rồi, phải rồi, hòa làm một, gấp đôi bền lâu. Tôi nói ẩn ý, mà anh hoàn toàn không chút nghi ngờ, thật tốt, bây giờ anh có niềm vui đơn thuần sáng sủa, không cần mệt mỏi nghĩ đông nghĩ tây.
Tôi cuối cùng đã làm được, chúng tôi cuối cùng đã làm được.
Tôi, anh, người phụ nữ kia, chúng tôi đang đồng tâm hiệp lực, khiến tình yêu này trọn vẹn.
Năm năm loáng cái đã qua, ngày về của tôi đã cận kề trước mắt.
Anh vừa hay vào lúc này cầu hôn tôi.
Tôi nói, được ạ, được ạ.
Rồi rục rịch mua nội thất, thử váy cưới, mọi thứ đều tốt đẹp như thế.
Tôi sắp gả cho người mình yêu rồi, tìm một người mình yêu cũng yêu mình để kết hôn là điều xa xỉ mà bao nhiêu người khó lòng hoàn thành đấy. Bằng cách thức nào thì có hề gì.
Tôi khoác tay anh bước vào lễ đường, rồi nhìn sâu vào anh, dùng đôi mắt chứa đầy nước mắt nhìn thấu vào tận lòng anh. Tôi biết đây là cơ hội cuối cùng tôi có thể danh chính ngôn thuận nhìn anh thật sâu sắc đầy tình cảm.
Anh vỗ vỗ đầu tôi. Cười nói, đồ ngốc, khóc cái gì, em không muốn gả cho anh à?
Tôi nói không phải, em là hạnh phúc đến mức sắp rơi nước mắt rồi đây.
Chúng tôi trao nhẫn cưới, chiếc nhẫn bạc được tháo xuống. Ngay khoảnh khắc này tôi và cơ thể người phụ nữ đó đột nhiên tách rời, trong phút chốc dường như chính mình cũng bị chia làm hai nửa.
Kiếp trước, kiếp này, kiếp sau đều không thể nào có giao điểm nữa.
Tạm biệt, tình yêu của em.
Cảnh này, giống biết bao cảnh phim cuối 《Đại Thoại Tây Du》, Tử Hà Tiên Tử và Tịch Dương Võ Sĩ trên tường thành nhìn Tôn Ngộ Không rời đi.
Nhớ lúc xem, nước mắt tôi chảy ròng ròng. Nhưng bây giờ tôi không khóc, vì tâm nguyện của tôi đã xong.
Người phụ nữ đó chắc đã trưởng thành, chắc đã biết cách chăm sóc anh thật tốt, cô ấy đã là vợ anh.
7
Tôi đi thẳng đến chỗ Diêm Vương đại ca báo danh.
Ông ấy nhìn thấy tôi, ánh mắt phức tạp. Tôi nói, ngài không cần nhìn tôi như vậy, tôi không sao. Nói đi, ngài quyết định cho tôi kiếp sau làm gì?
Ông ấy nói, con thực sự rất giữ lời hứa, ta cũng rất ngưỡng mộ con. Cho nên ta quyết định...
Tôi biết ông ấy định nói gì tiếp theo. Cho nên tôi giành trước một bước, chắc nịch nói, không cần đâu ạ, Diêm Vương nói chuyện nên "nhất ngôn cửu đỉnh" chứ. Con cũng không muốn làm người nữa, tốt nhất là làm một cái cây. Trời xanh xanh, gió nhẹ nhẹ, con có thể phơi nắng vui vẻ giữa đất trời, thích biết bao.
Ông ấy biết sự cố chấp của tôi, nên không miễn cưỡng nữa.
Tôi liền đầu thai làm một cây ngọc giá. Có cành lá thô khỏe xanh mướt quanh năm, trên đỉnh đầu sẽ nở những đóa hoa trắng muốt, giống hệt bộ dáng tôi lúc mặc váy cưới cuối cùng. Tên tiếng Anh của nó là yucca, giống với tên kiếp trước của tôi.
Cuối cùng tôi vẫn mặc cả với Diêm Vương đại ca một điều kiện, ông ấy đồng ý rồi, cho nên cuối cùng tôi không uống bát canh đó, cho nên tôi sẽ không quên bất cứ điều gì.
Vì câu nói vừa rồi nếu nói trọn vẹn phải là: Trời xanh xanh, gió nhẹ nhẹ, con có thể phơi nắng vui vẻ giữa đất trời, thỉnh thoảng nhớ về anh, thích biết bao.
Tôi là một loài thực vật có tình cảm, cho nên thường sẽ cảm động vì vài chuyện, lúc cảm động tôi vẫn quen rơi nước mắt, nhưng trong thế giới thực vật thì gọi đó là thoát hơi nước.
Tôi thường xanh mướt, rất được yêu mến, thế là không lâu sau khi ở cửa hàng hoa, tôi liền được một cặp vợ chồng trẻ mua về.
Tôi cứ ở trên sân thượng của họ, tận hưởng ánh nắng, gió nhẹ, hồi ức và sự thoát hơi nước.
Nữ chủ nhân lãng mạn vô cùng, chỉ có cô ấy gọi tôi là cây ngọc giá đa sầu đa cảm. Cô ấy thật thông minh.
Một ngày nọ, tôi nhìn thấy tên anh trên một cuốn sách trong tay nữ chủ nhân. Anh cuối cùng đã hoàn thành tâm nguyện của mình, tôi vui mừng đến mức suýt thì hét lên, nếu như tôi có thể. Sau đó, tôi nhìn thấy tên cuốn sách, 《Tình yêu chưa viên mãn》, nước mắt tôi lập tức trào ra, anh vẫn còn nhớ tới tôi.
Nữ chủ nhân nhìn thấy những giọt nước rỉ ra trên khắp thân mình tôi, phấn khích hét lớn về phía nam chủ nhân. Nhìn kìa, cây ngọc giá của chúng ta lại khóc rồi, em đã nói đây là một loài thực vật đa sầu đa cảm mà, anh còn không tin. Nam chủ nhân là kiểu chàng trai thanh tú phóng khoáng, anh ấy bước tới nhìn tôi, rồi thâm tình vỗ vỗ đầu nữ chủ nhân, đồ ngốc, đây gọi là thoát hơi nước.
Hừ, đồ ngốc, trước đây anh ấy cũng thường gọi tôi như vậy.
Thế là, tôi "thoát hơi nước" càng dữ dội hơn.
8
Đây chỉ là một câu chuyện, lúc rảnh rỗi không có việc gì làm, tôi rất thích bịa chuyện, nhất là khi tâm trạng không tốt. Nhưng trong câu chuyện luôn có một phần là thật, tôi nghĩ không cần nói bạn cũng biết.
Nó được đăng trên tạp chí tôi thích, tôi liền mua thêm một cuốn, nhờ người gửi cho anh ấy. Tôi kẹp một cái thẻ sách trước bài viết này của mình, trên đó viết: Xin mượn bài này để tưởng niệm tình yêu đã mất của chúng ta, cảm ơn anh đã cho em nguồn cảm hứng. Lúc đưa đi lại có một tia khoái cảm trả thù, tôi cũng không hiểu rõ khoái cảm đó từ đâu mà ra.
Ba ngày sau, anh tới tìm tôi. Tôi nói hãy nhớ lấy, đó chỉ là một bài viết, tôi tuyệt đối sẽ không nghĩ quẩn đâu, xin anh hãy yên tâm. Anh dừng lại một chút. Rồi anh nói, A Mãn, phải sống cho tốt, nhất là khi qua đường phải cẩn thận. Tôi nói, tất nhiên rồi. Rồi chúng tôi đi về hướng ngược lại.
Cuối cùng tôi vẫn không kìm lòng được mà quay đầu lại.
Ngay khoảnh khắc đó, tôi nghe thấy tiếng phanh xe chói tai và tiếng xương cốt vỡ vụn lạo xạo. Rồi, tôi nhìn thấy đôi mắt muốn nói lại thôi của anh.
