Lúc sau, khi tụi tôi dậy, tụi tôi lục lọi đống đồ bọn cướp đã chôm được từ chiếc tàu đắm. Nào là ủng, chăn màn, quần áo, đủ thứ linh tinh, cả đống sách, một cái ống nhòm, với ba hộp xì gà nữa chứ. Hai đứa tôi chưa bao giờ thấy mình giàu đến thế trong đời. Mấy điếu xì gà thì tuyệt hảo. Tụi tôi nằm ườn cả buổi chiều trong rừng, vừa trò chuyện, vừa đọc sách, thật là một buổi chiều thú vị. Tôi kể hết cho Jim nghe chuyện bên trong xác tàu và ở bến phà, rồi tôi bảo mấy thứ đó gọi là phiêu lưu; nhưng Jim bảo anh ấy không muốn phiêu lưu gì nữa cả. Jim bảo lúc tôi vào trong khoang "texas" còn anh ấy bò ngược ra để lên bè thì thấy bè đã biến mất, anh ấy suýt chết khiếp; vì anh ấy cứ đinh ninh đời mình thế là tàn, kiểu gì cũng chết; nếu không chết đuối thì cũng bị người ta cứu, mà hễ bị người ta cứu thì kiểu gì họ cũng đưa về nhà để lãnh thưởng, rồi cô Watson chắc chắn sẽ bán anh ấy xuống miền Nam. Chà, Jim nói đúng; anh ấy hầu như lúc nào cũng đúng; anh ấy có cái đầu rất sáng suốt, so với một anh chàng da đen.

Tôi đọc cho Jim nghe khá nhiều chuyện về mấy ông vua, ông công tước, bá tước này nọ, kể cả chuyện họ ăn mặc lòe loẹt ra sao, làm dáng thế nào, rồi gọi nhau là "bệ hạ", "ngài công tước", "ngài bá tước" thay vì gọi là "ông" như người thường; Jim trợn tròn mắt, tỏ vẻ khoái chí lắm. Anh ấy bảo:

"Tôi không ngờ lại có nhiều vua đến thế. Tôi chẳng biết ai ngoài ông vua Solomon, trừ phi cậu tính cả mấy ông vua trong bộ bài tây. Một ông vua được bao nhiêu tiền?"

"Được bao nhiêu á?" Tôi đáp; "Chà, họ muốn bao nhiêu thì có bấy nhiêu, cả ngàn đô một tháng nếu họ thích; tất cả mọi thứ đều là của họ cả."

"Sướng thật nhỉ? Thế họ phải làm gì hả Huck?"

"Họ chẳng phải làm gì cả! Sao anh lại hỏi thế? Họ chỉ việc ngồi chơi thôi."

"Không thật à? Thế thật hả?"

"Tất nhiên rồi. Họ chỉ việc ngồi chơi—trừ phi có chiến tranh, lúc đó họ mới ra trận. Còn lúc khác thì cứ lười biếng nằm ườn ra; hoặc đi săn chim—chỉ việc đi săn chim và... Suỵt! Anh có nghe tiếng gì không?"

Tụi tôi chuồn ra ngoài nhìn; nhưng chẳng có gì, chỉ là tiếng bánh guồng của một chiếc tàu hơi nước đằng xa, đang vòng qua mũi đất; thế là tụi tôi quay lại.

"Ừ," tôi nói, "còn những lúc khác, khi mọi thứ tẻ nhạt, họ gây sự với nghị viện; và nếu ai không làm đúng ý thì họ chặt đầu hết. Nhưng phần lớn thời gian họ chỉ lảng vảng quanh hậu cung thôi."

"Quanh cái gì cơ?"

"Hậu cung."

"Hậu cung là gì?"

"Là nơi vua giữ mấy bà vợ. Anh không biết hậu cung là gì à? Solomon có một cái, ông ta có cả triệu bà vợ ấy chứ."

"Ồ, đúng rồi, tôi quên mất. Hậu cung chắc là nhà trọ đấy nhỉ. Chắc mấy bà vợ cứ chí chóe suốt trong nhà trẻ. Mà tôi cá là mấy bà ấy hay cãi nhau lắm, thế thì càng ồn ào. Ấy thế mà người ta bảo Solomon là người khôn ngoan nhất trần đời. Tôi chẳng tin đâu. Tại sao ư: một người khôn ngoan có đời nào lại muốn sống giữa cái mớ bòng bong ầm ĩ đó suốt ngày? Không—đời nào. Một người khôn ngoan sẽ đi xây cái nhà máy đun nước, rồi khi nào muốn nghỉ ngơi thì cứ đóng cửa nhà máy lại."

"Nhưng dù sao ông ấy cũng là người khôn ngoan nhất; vì chính bà góa đã nói với tôi thế mà."

"Tôi chẳng cần biết bà góa nói gì, ông ta chẳng khôn ngoan gì sất. Ông ta có mấy cách xử sự quái gở nhất tôi từng thấy. Cậu có biết chuyện đứa trẻ mà ông ta định chặt làm đôi không?"

"Biết chứ, bà góa kể cho tôi hết rồi."

"Thế thì chịu! Đó chẳng phải là cái ý tưởng điên rồ nhất thế gian sao? Cậu cứ thử nghĩ xem nhé. Đằng kia là cái gốc cây, đó là một trong hai bà mẹ; đây là cậu, đó là bà kia; tôi là Solomon; và tờ đô-la này là đứa bé. Cả hai bà đều đòi tờ tiền đó. Tôi làm gì? Tôi có đi hỏi han hàng xóm xem tờ tiền thuộc về ai rồi trả lại cho đúng người, an toàn nguyên vẹn, như bất kỳ ai có chút trí khôn đều làm không? Không; tôi chẻ đôi tờ tiền ra, đưa một nửa cho bà này, nửa kia cho bà kia. Đó là cách Solomon định xử lý đứa bé đấy. Bây giờ tôi hỏi cậu: nửa tờ tiền đó thì dùng vào việc gì?—chẳng mua được cái gì cả. Và nửa đứa bé thì làm được gì? Tôi chẳng thèm cho dù là triệu đứa."

"Nhưng chết tiệt thật, Jim, anh hoàn toàn không hiểu ý nghĩa—đáng ghét thật, anh trượt xa cả ngàn dặm rồi."

"Ai? Tôi á? Đi đi. Đừng có nói với tôi về mấy cái ý nghĩa của cậu. Tôi nghĩ mình đủ khôn để hiểu cái gì là hợp lý; và mấy cái trò đó chẳng có tí lý lẽ nào cả. Cái tranh chấp đâu phải về nửa đứa bé, mà là về một đứa trẻ nguyên vẹn; còn kẻ nào nghĩ mình có thể giải quyết tranh chấp về một đứa trẻ bằng cách chẻ đôi nó ra thì kẻ đó chẳng đủ khôn để mà biết đường chạy vào nhà khi trời mưa đâu. Đừng nói chuyện Solomon với tôi, Huck, tôi biết tỏng ông ta rồi."

"Nhưng tôi nói là anh không hiểu vấn đề."

"Kệ cái vấn đề của cậu! Tôi nghĩ tôi biết cái gì tôi biết. Và này, cái lý lẽ thực sự nằm ở chỗ khác—sâu xa hơn. Nó nằm ở cách Solomon được nuôi dạy. Cậu thử lấy một người đàn ông chỉ có một hoặc hai đứa con xem; người đó có phung phí con cái không? Không; ông ta không làm thế được. Ông ta biết quý trọng chúng. Nhưng cậu lấy một người có khoảng năm triệu đứa con chạy quanh nhà thì lại khác. Ông ta chẳng ngại gì mà không chẻ đôi một đứa trẻ như chẻ một con mèo. Con cái đầy ra đấy. Một đứa trẻ hơn hay kém chẳng có nghĩa lý gì với Solomon cả, chết tiệt ông ta!"

Tôi chưa bao giờ thấy anh chàng da đen nào như thế. Nếu đã có ý gì trong đầu thì không đời nào tống khứ ra được. Anh ấy là người bài xích Solomon nhất mà tôi từng gặp. Thế nên tôi chuyển sang nói về mấy ông vua khác, bỏ qua ông Solomon. Tôi kể về Louis thứ mười sáu bị chặt đầu ở Pháp hồi lâu rồi; và về cậu con trai nhỏ của ông ta, vị hoàng tử bé bỏng, lẽ ra đã được làm vua, nhưng họ lại bắt nhốt cậu vào tù, và có người bảo cậu đã chết trong đó.

"Tội nghiệp cậu bé."

"Nhưng có người bảo cậu trốn thoát được và sang Mỹ."

"Thế thì tốt! Nhưng cậu ta sẽ buồn lắm đây—ở đây làm gì có vua, đúng không Huck?"

"Không."

"Thế thì cậu ta không kiếm được việc làm rồi. Cậu ta định làm gì?"

"Chà, tôi không biết. Vài người trong số đó đi làm cảnh sát, vài người dạy người khác nói tiếng Pháp."

"Sao cơ, Huck, người Pháp không nói cùng ngôn ngữ với chúng ta à?"

"Không, Jim; anh sẽ không hiểu nổi một từ họ nói đâu—không lấy một từ."

"Chà, tôi bị sốc thật đấy! Sao lại thế được?"

"Tôi không biết; nhưng là thế đấy. Tôi học được vài câu từ trong sách. Giả sử có người đến gặp anh và nói 'Polly-voo-franzy'—anh sẽ nghĩ gì?"

"Tôi chẳng nghĩ gì cả; tôi sẽ đấm cho hắn một cú—đó là nếu hắn không phải người da trắng. Tôi sẽ không cho phép bất cứ anh chàng da đen nào gọi tôi như thế."

"Ngớ ngẩn, đó không phải là gọi anh cái gì cả. Nó chỉ có nghĩa là, anh có biết nói tiếng Pháp không?"

"Thế thì tại sao hắn không nói như vậy?"

"Thì hắn đang nói đấy thôi. Đó là cách người Pháp nói đấy."

"Chà, đó là một cách nói lố bịch, và tôi không muốn nghe thêm gì về nó nữa. Chẳng có tí lý lẽ nào cả."

"Này Jim; con mèo có nói giống chúng ta không?"

"Không, con mèo không nói thế."

"Thế con bò thì sao?"

"Không, con bò cũng không."

"Con mèo có nói giống con bò, hay con bò nói giống con mèo không?"

"Không, chúng không nói như vậy."

"Việc chúng nói khác nhau là tự nhiên và đúng đắn, phải không?"

"Tất nhiên."

"Và việc con mèo, con bò nói khác chúng ta cũng là tự nhiên và đúng đắn phải không?"

"Chà, chắc chắn là vậy rồi."

"Vậy thì, tại sao người Pháp nói khác chúng ta lại không phải là tự nhiên và đúng đắn? Anh trả lời tôi xem."

"Con mèo có phải là người không, Huck?"

"Không."

"Thế thì con mèo không có lý do gì để nói như người. Con bò có phải là người không?—hay con bò có phải là con mèo không?"

"Không, nó không phải cả hai."

"Thế thì nó không việc gì phải nói giống bất cứ con nào trong hai con đó cả. Thế người Pháp có phải là người không?"

"Có."

"Thế thì! Chết tiệt, sao hắn lại không nói tiếng người? Cậu trả lời tôi câu đó xem!"

Tôi thấy chẳng ích gì khi lãng phí lời lẽ—anh không thể dạy một anh chàng da đen tranh luận được. Thế là tôi thôi.