Việt Nam Thư Quán - Thư viện Online

Mercutio và Benvolio cùng vào.

Mer: Này, Romeo biến đi đâu mất rồi? Đêm qua cậu ta không về nhà sao?

Ben: Không về nhà phụ thân cậu ấy đâu, ta vừa hỏi người hầu của cậu ta rồi.

Mer: Ôi, lại cái ả Rosaline mặt mày nhợt nhạt, lòng dạ sắt đá kia chứ đâu,

Hành hạ cậu ta khốn đốn đến mức chắc chắn sẽ hóa điên mất thôi.

Mer: Tybalt, gã cháu họ của lão Capulet,

Vừa gửi một phong thư tới nhà thân phụ cậu ấy:

Ta cá là thư thách đấu chứ chẳng sai.

Ben: Romeo sẽ hồi đáp thôi.

Mer: Ờ, kẻ nào biết chữ mà chẳng hồi đáp được một bức thư.

Ben: Không, ý ta là nếu bị thách thức, cậu ấy sẽ ứng chiến với chính chủ nhân bức thư cơ.

Mer: Ai cơ, Romeo á? Ôi dào, cậu ta chết mất xác rồi còn đâu: bị đôi mắt đen của một ả đàn bà trắng bệch đâm trúng, bị một khúc tình ca bắn xuyên lỗ tai, đến tận tâm can cũng bị mũi tên của thằng nhóc bắn cung mù lòa chẻ đôi ra rồi. Người ngợm như thế thì làm sao mà nghênh chiến nổi Tybalt?

Ben: Ủa, Tybalt là cái thó gì ghê gớm lắm sao?

Mer: Còn ghê gớm hơn cả Vua Mèo ấy chứ, ta bảo cho mà biết. Ôi chao, hắn chính là đệ nhất tướng lĩnh về thói chuộng nghi thức đấy. Mẹ kiếp, hắn tỉ thí kiếm thuật cứ chuẩn chỉnh như thể ta xướng nhạc theo nốt: giữ đúng nhịp, chuẩn cự ly và tỉ lệ; ngưng nghỉ một phách tròn, rồi một, hai, phát thứ ba là cắm phập vào ngực ngươi ngay; một tay mổ xẻ cúc áo lụa thiện nghệ đích thực; một tay giác đấu cự phách, một kiếm sĩ thượng hạng xuất thân từ dòng dõi bậc nhất về các nguyên cớ phân tranh; ôi, những đường kiếm Passado bất diệt, những cú đâm Punto reverso, rồi cả đòn Hay kết liễu!

Ben: Cái gì cơ?

Mer: Khốn nạn cho cái lũ quái dị, què quặt, thích làm bộ làm tịch theo thói cổ quái xưa cũ ấy, cái quân tập tành uốn éo thứ giọng điệu tân thời! "Lạy Chúa Giê-su, một đường kiếm cừ khôi, một trang nam tử vạm vỡ, một ả điếm tuyệt trần!" Này ông bác, chẳng phải thật khốn khổ sao khi chúng ta cứ mãi bị lũ ruồi nhặng kỳ dị này quấy nhiễu: cái lũ con buôn thời thượng, cái phường "xin thứ lỗi", cái lũ bám riết lấy những khuôn thước mới mẻ tới mức chẳng thể nào chịu ngồi yên trên chiếc ghế cũ kỹ. Ôi, cái ngữ xương xẩu mục ruỗng của chúng!

Ben: Romeo tới kia rồi.

Mer: Mất cả bộ trứng cá, chẳng khác nào một con cá trích khô quắt queo. Ôi xác thịt ơi xác thịt, sao ngươi lại hóa thành cá tôm thế này! Này anh bạn, giờ thì cậu ta tha hồ mà đắm chìm trong những vần thơ lai láng của Petrarch: nàng Laura sánh với ý trung nhân của cậu ta thì chẳng qua chỉ là một con bé cọ nồi nơi xó bếp, dẫu nàng ta có một tình quân giỏi gieo vần hơn; Dido thì quê mùa lếch thếch, Cleopatra hóa mụ dân du mục, Hero và Helen chỉ là phường hèn hạ lăng loàn; Thisbe dẫu mắt sáng long lanh nhưng cũng chẳng ăn nhằm gì. Kính chào ngài Romeo, *bonjour*! Đó là lời chào kiểu Pháp đáp lễ chiếc quần thụng kiểu Pháp của cậu đấy; đêm qua cậu cho bọn này một vố lừa ngoạn mục ra trò nhỉ.

Rom: Vố lừa nào vậy, xin cậu nói rõ xem?

Me: Chuồn êm, lủi mất dạng, cậu không hiểu nghĩa của từ trốn thoát hay sao?

Rom: Xin cậu lượng thứ, lúc ấy ta có việc hệ trọng; vả lại trong hoàn cảnh như ta, người ta buộc phải châm chước chuyện lễ nghi thôi.

Mer: Ôi, nói vậy cũng chẳng khác nào bảo rằng trong hoàn cảnh như của cậu, người ta cứ phải khom lưng quỳ gối mà thỉnh cầu.

Rom: Một lời diễn giải quả là hết sức nhã nhặn.

Me: Chứ sao, ta chính là bông hoa cẩm chướng của lòng lịch thiệp mà.

Rom: "Cẩm chướng" nghĩa là hoa ư?

Mer: Đúng thế.

Rom: Vậy thì đôi giày của ta được trang trí bằng hoa văn thêu xịn quá rồi:

Mer: Giỏi lắm, hãy cứ bám lấy câu đùa đó cho tới khi cậu đi mòn vẹt cả giày ra; để rồi khi chiếc đế đơn độc của nó mòn vỡ, trò đùa ấy vẫn trơ trọi độc nhất vô nhị sau bao nỗi nhọc nhằn.

Rom: Ôi, một trò đùa đế mỏng trơ trọi, độc nhất vô nhị chỉ vì sự nông cạn của nó.

Me: Benvolio thân mến, vào can giữa hai đứa bọn ta mau, kẻo trí khôn ta kiệt quệ mất.

Rom: Quất roi và thúc ngựa đi, quất roi và thúc ngựa mau, kẻo ta tuyên bố ta thắng cuộc bây giờ.

Mer: Thôi, nếu trí khôn của cậu mà cứ lao vào cuộc rượt đuổi ngỗng trời vô vọng như thế thì ta xin chịu: bởi ta chắc chắn rằng chỉ một phân trí khôn của cậu thôi cũng đã ngập ngụa tính ngỗng hơn cả năm giác quan của ta gộp lại rồi. Ta nói đến con ngỗng ở đó đã trúng ý cậu chưa?

Rom: Cậu có bao giờ ở bên ta vì bất cứ điều gì mà lại không dính dáng đến một con ngỗng đâu.

Me: Ta sẽ cắn vào tai cậu vì cái trò đùa xấc xược ấy.

Rom: Thôi nào, chú ngỗng ngoan đừng cắn bậy.

Mer: Ái chà, cái trí khôn của cậu đúng là thứ táo dại đắng ngắt, một thứ nước xốt cay sè cay xé.

Rom: Thế chẳng phải nó dọn kèm với một chú ngỗng béo ngọt ngào là quá hợp vị sao?

Mer: Ôi, thật là một thứ trí khôn bằng da dê non, co giãn được từ một tấc hẹp hòi thành cả sải thênh thang!

Rom: Ta kéo dài nó ra là vì chữ "thênh thang" ấy, ghép nó vào với chữ "ngỗng", thì chẳng phải đã chứng minh rõ mười mươi cậu là một gã ngỗng ngốc nghếch hết phần thiên hạ rồi sao.

Mer: Thế này chẳng phải hay hơn nhiều cái trò rên rỉ vì tình sao? Giờ thì cậu mới hòa nhã làm sao, giờ cậu mới thực là chính mình, giờ cậu mới đúng là con người cậu, nhờ cả tài hoa lẫn thiên bẩm rèn giũa nên. Cái thứ tình yêu lảm nhảm kia chẳng qua chỉ giống như một thằng ngốc to xác, cứ chạy lăng xăng ngược xuôi để giấu giếm món đồ chơi ngớ ngẩn của mình vào một cái lỗ tăm tối.

Ben: Dừng lại ở đó được rồi!

Me: Sao cơ, cậu muốn ta phải cắt ngang câu chuyện khi nó đang trôi chảy mượt mà ư?

Ben: Cậu định kéo cái đuôi chuyện của mình ra dài quá mức đấy à?

Mer: Xì, cậu lầm to rồi anh bạn, ta định tóm tắt cho ngắn lại đấy chứ, vì ta đã chạm tới tận cùng đáy sâu câu chuyện của mình rồi; và ta cũng chẳng hề có ý định chiếm dụng đề tài này thêm nữa đâu.

Rom: Kìa, một cảnh tượng hay ho ghê chưa kìa.

Nhũ mẫu cùng người hầu của bà bước vào.

Mer: Một cánh buồm, một cánh buồm, một cánh buồm căng gió kìa!

Ben: Phải hai cánh buồm mới đúng: một cái áo sơ mi đàn ông với một cái váy lót đàn bà.

Nhũ mẫu: Peter, làm ơn đưa cái quạt cho ta.

Mer: Làm ơn đưa quạt cho bà ấy đi, hỡi Peter tốt bụng, để bà ấy che cái mặt lại: vì cái quạt trông còn dễ coi hơn khuôn mặt bà ấy nhiều.

Nhũ mẫu: Cầu Chúa ban cho các quý ông một buổi sáng tốt lành.

Mer: Cầu Chúa ban cho quý bà xinh đẹp một buổi chiều an lành.

Nhũ mẫu: Xin hỏi các ngài, đã đến buổi chiều rồi sao?

Mer: Chắc chắn là chẳng sớm hơn đâu, thưa bà, bởi cái kim dâm đãng của đồng hồ mặt trời giờ đã chĩa thẳng ngay vào đỉnh điểm giữa trưa rồi.

Nhũ mẫu: Khiếp chưa, cái ngữ người gì thế này?

Rom: Thưa Nhũ mẫu, đó là một quý ông mà Thượng đế sinh ra để tự biến mình thành trò hề đấy ạ.

Nhũ mẫu: Thề có Chúa, nói chí lý lắm: ngài bảo là tự biến mình thành trò hề cơ đấy? Xin hỏi có ai trong các ngài có thể chỉ cho ta biết tìm chàng trai trẻ Romeo ở đâu không?

Rom: Ta có thể chỉ cho bà: nhưng khi bà tìm thấy chàng Romeo trẻ tuổi thì chàng ta đã già hơn lúc bà bắt đầu đi tìm rồi. Ta chính là người trẻ nhất mang cái tên ấy, chỉ vì chẳng có ai tệ hơn ta để mà chịu tiếng thôi.

Nhũ mẫu: Nói hay lắm.

Mer: Ồ, kẻ tệ nhất mà lại hóa hay cơ đấy? Lạy Chúa, nhận xét thật tài tình, khôn ngoan làm sao, khôn ngoan làm sao!

Nhũ mẫu: Nếu ngài đúng là chàng ấy, thưa ngài, ta muốn thưa chuyện riêng với ngài đôi câu.

Ben: Ô kìa, chắc hẳn mụ ta muốn mời cậu ấy đi ăn tối đây.

Mer: So ho! Một mụ mối, một mụ mối, một mụ dắt mối!

Rom: Kìa, cậu phát hiện ra cái gì thế hả?

Mer: Chẳng phải thỏ rừng đâu ngài ạ, họa chăng chỉ là con thỏ trong chiếc bánh nhân mùa Chay, đã ươn hôi mốc thếch cả ra trước khi có người đụng đũa.

Chàng vừa đi vòng quanh họ vừa hát.

Thỏ già mốc meo, thỏ già hoa râm,

Mùa Chay đạm bạc ăn vào cũng xong;

Nhưng thỏ mốc meo ai nỡ đãi lòng,

Để thiu để mốc uổng công hao tiền.

Cậu có về nhà phụ thân ăn tối không đấy?

Rom: Ta sẽ về.

Mer: Xin kính chào quý bà cổ lỗ sĩ; xin kính chào quý bà ngọt ngào!

Benvolio và Mercutio cùng lui ra.

Nhũ mẫu: Thôi xéo đi cho rảnh nợ! Xin hỏi cái gã trơ trẽn vừa rồi là ai mà mồm mép toàn những lời rác rưởi đáng treo cổ thế hả?

Rom: Đó là một quý ông thích nghe chính giọng mình huyên thuyên thôi, thưa Nhũ mẫu; một giờ gã nói ra nhiều lời hơn cả những gì gã dám gánh vác trong suốt một tháng trời.

Nhũ mẫu: Hắn mà dám dở thói đứng đắn gì xấc xược với ta, thì dẫu hắn có khỏe mạnh vạm vỡ hơn thế nữa ta cũng cho hắn biết tay: nếu một mình ta không hạ nổi hắn, ta sẽ tìm người tẩn cho hắn một trận ra trò; ta chẳng phải cái ngữ đàn bà lẳng lơ của hắn, ta cũng chẳng phải phường du côn đồng bọn của hắn đâu nhé.

Bà quay sang người hầu Peter của mình.

Còn ngươi nữa, đồ vô tích sự, cứ trơ mắt ếch ra đứng nhìn bất cứ thằng ranh con nào buông lời chọc ghẹo ta tùy thích!

Peter: Tôi đâu có thấy ai chọc ghẹo bà tùy thích đâu; nếu có thấy, tôi đã rút gươm ra ngay rồi: bà thừa biết là thanh kiếm của tôi rút ra nhanh chẳng kém gì ai nếu tôi thấy đúng lúc đúng chỗ mà.

Nhũ mẫu: Thề có Chúa chứng giám, hắn làm ta tức giận đến mức toàn thân run bần bật lên đây này: cái thằng ranh ti tiện! Nhưng như ta đã nói đấy, tiểu thư nhà ta bảo ta đi tìm ngài; còn những lời tiểu thư dặn ta thưa lại, ta xin giữ kín trong lòng; nhưng nếu ngài dám dẫn con bé vào cõi u mê mộng ảo của kẻ khờ như người đời vẫn nói, thì quả là một hành vi vô cùng thô bỉ và bỉ ổi, bởi tiểu thư còn rất trẻ người non dạ. Và nếu ngài dám giở trò hai lòng tráo trở với tiểu thư, thì đó quả là cách hành xử hèn hạ ti tiện, chẳng xứng đáng đem ra đối đãi với bất kỳ một quý cô danh giá nào!

Rom: Nhũ mẫu, xin gửi lời thăm hỏi của ta tới tiểu thư nhà bà; hãy thưa với nàng rằng ta xin thề thốt...

Nhũ mẫu: Ôi tấm lòng vàng! Thật đấy, ta sẽ về nói với nàng y như thế: ôi, hẳn là con bé sẽ vui sướng ngập tràn cho mà xem.

Rom: Kìa, bà định thưa với nàng điều gì cơ chứ?

Nhũ mẫu: Thưa rằng ngài có lời thề thốt: theo ta hiểu, đó là một lời ngỏ đầy phong độ của một đấng quân tử trượng phu.

Rom: Hãy bảo nàng sáng mai tìm cách xin phép gia đình

Tới tu viện của Cha Laurence để xưng tội;

Còn Nhũ mẫu, hãy đợi ta sau bức tường tu viện,

Người hầu của ta sẽ tới gặp bà và mang theo

Một chiếc thang dây bện như dây buồm tàu biển,

Để đưa ta leo lên tột đỉnh của niềm hoan lạc,

Làm lối dẫn lối ta trong màn đêm bí mật.

Cầm lấy đi, xem như chút lòng ta tạ ơn công khó của bà.