Bà ấy không còn nữa! Mắt tôi đã chứng kiến đôi mắt ấy nhắm lại vĩnh viễn; môi tôi đã nhận lấy tiếng thở dài cuối cùng của bà; tên tôi là từ cuối cùng bà thốt lên; ánh nhìn cuối cùng của bà đã hướng về tôi. Không, dường như chẳng phải bà đang từ bỏ cuộc sống; tôi vốn đã quá kém cỏi trong việc trân trọng điều quý giá ấy! Chỉ từ một mình tôi, bà mới bị giứt đi. Bà nhìn thấy tôi không người dẫn dắt, không chút hy vọng, bị vùi dập bởi những bất hạnh và tội lỗi của mình: đối với bà, cái chết chẳng là gì; bà chỉ đau buồn vì để lại đứa con gái của mình trong hoàn cảnh khốn cùng nhường ấy. Bà đã có quá nhiều lý do để làm thế. Trên trần gian này, bà còn gì để tiếc nuối? Dưới cõi đời này, liệu có gì trong mắt bà xứng đáng với phần thưởng bất tử của sự nhẫn nại và đức hạnh, vốn được dành sẵn cho bà ở một thế giới tốt đẹp hơn? Bà còn việc gì phải làm trên cõi đời này, ngoài việc than khóc cho nỗi nhục nhã của tôi? Ôi! người phụ nữ vô song nhất! Giờ đây người đang ngự trị trong chốn vinh quang và hạnh phúc! Người vẫn sống; còn tôi, đắm chìm trong sự ăn năn và tuyệt vọng, bị tước đoạt vĩnh viễn sự chăm sóc của người, lời khuyên bảo của người, những âu yếm ngọt ngào của người, đã chết đi đối với hạnh phúc, bình yên và sự ngây thơ! Tôi chẳng cảm nhận gì ngoài nỗi mất mát vì người; tôi chẳng thấy gì ngoài sự trách móc của chính mình: đời tôi chỉ là nỗi đau đớn và sầu khổ. Ôi người mẹ kính yêu, dịu dàng của con, hỡi ôi, con còn chết nhiều hơn cả mẹ!

Lạy Chúa nhân từ! Tôi đang tuôn rơi những giọt nước mắt này, trút những tiếng thở dài này cho ai? Con người tàn nhẫn gây ra chúng, lại chính là người tôi chọn làm tri kỷ! Với kẻ đã khiến cuộc đời tôi bất hạnh, tôi lại cả gan than thở về những tai ương của mình! Đúng vậy, đúng vậy, dù anh có dã man đến đâu, hãy cùng chia sẻ những nỗi thống khổ mà anh đã buộc tôi phải chịu đựng. Anh, người vì anh mà tôi đã phóng lưỡi dao găm vào lồng ngực người mẹ, hãy run sợ trước những bất hạnh mà anh đã gây ra, và cùng tôi rùng mình trước hành động gớm ghiếc mà anh đã phạm phải. Trước ánh mắt nào tôi còn dám xuất hiện, khi bản thân thực sự đáng khinh đến thế? Trước ai tôi lại phải tự hạ mình cho vừa với sự cắn rứt của lương tâm? Với ai, ngoài kẻ đồng lõa trong tội ác của tôi, tôi mới có thể bày tỏ cho đủ? Đó là hình phạt không thể chịu nổi của tôi: không có kẻ tố cáo nào ngoài trái tim chính mình, và phải chứng kiến những giọt nước mắt ô trược tuôn rơi từ một tâm hồn ăn năn cay đắng lại bị quy cho bản tính tốt đẹp của tôi. Tôi đã chứng kiến, run rẩy chứng kiến nỗi buồn độc hại ấy đặt chấm hết cho cuộc đời của người mẹ bất hạnh. Sự xót thương bà dành cho tôi hóa ra vô ích khi ngăn bà thú nhận điều đó; thật vô ích khi bà giả vờ quy nguyên nhân tiến triển của căn bệnh về một cội nguồn khác; thật vô ích khi em họ tôi bị xúi giục nói theo cùng một điệu bộ. Không gì có thể đánh lừa được một trái tim bị xé nát bởi sự tiếc nuối; và để lại nỗi dằn vặt muôn đời, tôi sẽ mang theo xuống mồ ý nghĩ hãi hùng rằng chính mình đã rút ngắn cuộc đời của người mà tôi mang ơn sinh thành.

Ôi người, kẻ mà thiên đàng trong cơn thịnh nộ đã dựng lên để khiến tôi trở thành kẻ có tội và bất hạnh, lần cuối cùng hãy đón nhận vào lồng ngực anh những giọt nước mắt do chính anh gây ra! Tôi không đến, như trước đây, để san sẻ cùng anh nỗi đau vốn dĩ phải thuộc về cả hai. Đây là những tiếng thở dài của lời từ biệt cuối cùng, bật ra từ tôi dẫu tôi chẳng muốn. Mọi chuyện đã chấm dứt: đế chế của tình yêu đã bị khuất phục trong một tâm hồn hoàn toàn bị kết án tuyệt vọng. Tôi sẽ hiến dâng phần đời còn lại để than khóc cho người mẹ tuyệt vời nhất. Tôi sẽ hy sinh vì bà niềm đam mê từng là nguyên nhân dẫn đến cái chết của bà: tôi sẽ hạnh phúc biết bao, nếu sự chinh phục đau đớn ấy đủ để chuộc lại tội lỗi của mình! Ồ, nếu tâm trí bất tử của bà thấu suốt tận đáy lòng tôi, bà sẽ biết rằng sự hy sinh tôi thực hiện không phải là hoàn toàn không xứng đáng với bà! Vậy thì hãy cùng tôi gánh vác một nỗ lực mà anh đã buộc tôi phải làm. Nếu anh còn chút tôn trọng nào đối với ký ức về một mối lương duyên từng sâu đậm đến thế rồi mang lại tai họa, nhân danh điều đó, tôi khẩn khoản van xin anh hãy rời xa tôi mãi mãi; đừng viết thư cho tôi nữa; đừng làm trầm trọng thêm sự cắn rứt của tôi nữa; mà hãy để tôi quên đi, nếu có thể, mối quan hệ trước đây của chúng ta. Nguyện cho mắt tôi chẳng bao giờ phải nhìn thấy anh thêm lần nào nữa! Nguyện cho tai tôi chẳng bao giờ phải nghe thấy tên anh được thốt lên! Nguyện cho ký ức về anh không bao giờ làm xáo trộn tâm trí tôi thêm lần nào nữa! Tôi vẫn dám nài xin, nhân danh mối tình đáng lẽ không bao giờ nên tồn tại ấy, rằng đối với ngần ấy nguyên nhân gây đau khổ, anh đừng mang thêm nỗi đau thấy thỉnh cầu cuối cùng của tôi bị coi rẻ. Vĩnh biệt vậy, lần cuối cùng nhé, người dấu yêu và duy nhất——À, tôi thật ngốc nghếch làm sao, vĩnh biệt mãi mãi!