Chúng ta sắp sửa lên đường rồi đây — Nào, hướng về Luân Đôn thôi, cô em! — Chà! ở đây thế là đủ lắm rồi; vì mọi thứ đang lộn xộn cả lên — Bà chủ đã tống cổ Sir Ulic vì dám đá con Chowder; còn tôi cũng đã cho tên O Frizzle một vố nhớ đời — Tôi đã cho hắn thấy tôi chẳng coi thường mấy món quà vặt hay cái đuôi dài của hắn ra gì đâu — Một tên đàn ông mà lại đi hạ mình tòm tem với một ả lăng loàn ngay trước mũi tôi — Tôi bắt quả tang hắn đang thập thò bước ra từ gác xép của đám hầu phòng. — Nhưng tôi đã cho ả đàn bà bẩn thỉu đó một bài học nhớ đời. Ôi Molly! Đám đầy tớ ở Bath này đúng là lũ quỷ sứ chính hiệu. Chúng đốt nến cả hai đầu — Ở đây chẳng có gì ngoài tiệc tùng, phung phí, trộm cắp, bịp bợm và lừa đảo; vậy mà chúng vẫn chẳng bao giờ biết đủ — Chúng không chịu để ông nghị và bà chủ ở lại thêm ngày nào nữa; vì họ đã ở đây hơn ba tuần rồi; và chúng đòi mỗi người hai đồng guinea khi chúng ta rời đi; đây là thứ tiền lệ phí mà chúng trông đợi vào mỗi mùa; vì chẳng có gia đình nào được phép ở lại quá bốn tuần trong cùng một khu nhà trọ; thế là con mụ đầu bếp thề sẽ gắn cái giẻ lau bát vào đuôi bà chủ; còn cô hầu phòng thì thề sẽ rắc bột ngứa vào giường ông chủ, nếu họ không chịu cuốn gói đi ngay lập tức — Tôi không trách chúng vì đã cố kiếm chác nhiều nhất có thể từ tiền thưởng và phụ phí, và đố quỷ sứ dám bảo tôi là kẻ ăn cắp vặt hay từng đẩy một người hầu nghèo vào rắc rối — Nhưng ít ra chúng cũng phải có lương tâm một chút chứ, lại đi hại những kẻ làm tôi tớ giống như mình — Vì cô phải biết đấy, Molly, tôi bị mất ba phần tư mét ren lụa, một khúc vải vụn, và chiếc ống nhượng bằng bạc; đó là món quà tình yêu; tất cả đều nằm trong giỏ đựng đồ khâu tôi để trên bàn ở phòng ăn của người hầu, lúc chuông của bà chủ reo; nhưng dù chúng có bị khóa kỹ trong tủ thì cũng rứa thôi; vì tất cả các ổ khóa ở Bath này đều có chìa khóa đôi; và người ta bảo rằng ngay cả cái răng trong miệng cô cũng chẳng an toàn nếu cô ngủ há miệng — Và thế là tôi tự nhủ, mấy thứ đó không thể tự bay đi được; nên tôi sẽ canh chừng bọn chúng: và tôi đã làm thế một cách triệt để; chính lúc đó tôi phát hiện ra con Bett đang thậm thụt với O Frizzle. Và vì con mụ đầu bếp đã trút đống bùn nhơ lên đầu tôi, chỉ vì tôi bênh vực con Chowder lúc nó đánh nhau với con chó quay thịt, tôi quyết định dọn sạch cái nhà bếp này và châm ngòi cho ra ngô ra ra. Tôi bắt quả tang mụ lao công đang tẩu tán chiến lợi phẩm vào buổi sáng trước khi mụ tưởng tôi dậy, và lôi cổ mụ đến gặp bà chủ với toàn bộ đống hàng mang theo — Chà, cô đoán xem mụ ta đã giấu gì trong đó nào? Những cái xô của mụ sủi bọt đầy thứ bia ngon nhất của chúng ta, vạt áo của mụ thì nhét đầy một chiếc lưỡi bò xông khói, một phần thịt mông bò, nửa con gà tây, một cục bơ to tướng, và khoảng chừng mười cây nến sáp hầu như chưa đốt qua. Con mụ đầu bếp già mồm chối bay chối biến, nói rằng múc đồ trong phòng chứa thức ăn là quyền lợi của mụ; và mụ sẵn sàng ra tòa; rằng ông chủ từng là bác sĩ của mụ nhiều năm, và chẳng bao giờ nỡ hại một người hầu nghèo vì tội mang cho đám đồ thừa trong bếp. Tôi dùng cách khác với mụ Betty, bởi vì mụ ta hỗn láo, gọi tôi bằng những cái tên cay nghiệt; và bảo rằng O Frizzle căm ghét tôi, cùng đôi điều bị đặt dối trá khác. Tôi xin được lệnh trát của quan trên, và sau khi phòng của mụ ta bị cảnh sát lục soát, đồ đạc của tôi quả nhiên lòi ra cả; bên cạnh đó còn có cả một cân nến sáp thơm đầy, và chiếc mũ ngủ của bà chủ mà tôi có thể thề độc trên Kinh thánh — Ồ! Lúc bấy giờ mụ quản gia mới chịu quỳ rạp xuống van xin; và vì ông nghị không muốn làm to chuyện kiện tụng, mụ ta đã thoát được một kiếp nạn; nhưng chừng nào mụ ta còn sống trên đời, mụ sẽ nhớ mãi

Đầy tớ hèn mọn của cô, W. JENKINS

BATH, ngày 15 tháng 5.

Nếu người đánh xe ngựa có quay lại trước khi chúng ta rời đi, xin hãy gửi cho tôi chiếc áo lót và cái tạp dạ, cùng đôi giày da màu trắng gallow manky; mà cô sẽ tìm thấy trong vỏ gối của tôi — Gửi lời thăm Saul nhé —