Xin phép cho tôi được nói thật, tôi thiết nghĩ ông có thể dùng móng vuốt của mình vào việc khác hữu ích hơn là xúi giục bọn gia nhân trộm cắp của chủ. Theo sách Gwyllim, tôi thấy tên Villiams đã lấy mất tấm da của tôi; vì điều đó mà hắn là một kẻ đê tiện vô tích sự. Hắn không chỉ lấy tấm da của tôi, mà hơn thế nữa, cả sữa bơ của tôi để vỗ béo đàn lợn nhà hắn; và tôi đoán, món tiếp theo hắn vơ vét sẽ là con ngựa còi của tôi để chở con gái hắn đi lễ nhà thờ và đi chợ phiên: Roger vơ cái này, Roger quắp cái kia; nhưng tôi muốn cho ông biết rằng, tôi không đời nào để cho bất kỳ tên giáo điều chết tiệt nào trong vương quốc này xỏ mũi qua mặt kiểu đó đâu — Và tôi lấy làm ngạc nhiên, bác sĩ Lews, sao ông lại dám đem chuyện của tôi ra bàn thảo ngang hàng với đám cặn bã dưới đáy xã hội. Tôi đã vất vả làm lụng đầu tắt mặt tối bao năm cho lợi ích của gia đình Matt, nếu cuối cùng tôi chẳng giữ lại nổi dăm ba cọng len để may lấy một chiếc váy lót.

Còn về phần sữa bơ, đừng mong có con lợn nào trong giáo xứ được phép nhúng mõm vào đó, nếu còn phải hỏi ý tôi. Có một vị danh y ở Hot Well chuyên dùng thứ đó để chữa bệnh cho các bệnh nhân mắc chứng lao phổi; và người Xốt-len cùng người Ai-len đã bắt đầu uống nó nhiều đến mức chẳng còn lấy một giọt cho bầy heo ở cả vùng Bristol này. Tôi sẽ cho đóng thùng sữa bơ của chúng ta lại và gửi đi Aberginny mỗi tuần hai lần, ở đó người ta có thể bán nó với giá nửa xu một lít; cứ thế mà để cho Roger đem lợn của hắn đi bán ở chợ khác đi — Tôi hy vọng, thưa Bác sĩ, ông sẽ không tiêm nhiễm thêm bất kỳ trò quái đản nào như thế vào đầu anh tôi nữa, làm tổn hại đến túi tiền của tôi; mà thay vào đó, hãy cho tôi chút nho khô (điều mà cho đến nay ông vẫn chưa làm) để tôi có thể ký tên là

Người tôi tớ khiêm nhường của ông, TAB. BRAMBLE

BATH, ngày 19 tháng 5.