Thuở ấy, có một cuộc chiến tranh lớn, và khi nó kết thúc, rất nhiều binh sĩ được giải ngũ. Chàng Vui Vẻ cũng nhận được giấy xuất ngũ, ngoài ra chẳng có gì ngoài một ổ bánh mì quân lương nhỏ và bốn xu tiền mặt, và thế là chàng lên đường. Tuy nhiên, Thánh Phêrô đã hóa thân thành một kẻ hành khất nghèo đứng chặn đường, và khi Vui Vẻ tiến đến, ông liền cất lời xin bố thí. Chàng Vui Vẻ đáp: “Này bác hành khất, tôi biết lấy gì cho bác? Tôi vốn là lính mới xuất ngũ, chẳng có gì trong tay ngoài ổ bánh mì quân lương nhỏ bé này cùng bốn xu tiền; khi số này tiêu hết, tôi cũng phải đi ăn mày như bác thôi. Dẫu vậy, tôi vẫn sẽ chia cho bác một ít.”

Nói đoạn, chàng bẻ ổ bánh thành bốn phần, trao cho vị tông đồ một phần cùng với một đồng xu. Thánh Phêrô cảm ơn chàng, bước đi tiếp, rồi lại hóa thành một kẻ hành khất khác chặn đường người lính; khi chàng đến gần, ông lại xin xỏ như trước. Chàng Vui Vẻ đáp lại y như cũ, và một lần nữa chia cho ông một phần tư ổ bánh cùng một đồng xu. Thánh Phêrô cảm ơn chàng rồi bước đi, nhưng đến lần thứ ba, ông lại đổi dạng làm một kẻ ăn mày đứng trên đường chờ chàng Vui Vẻ. Chàng bèn tặng nốt cho ông phần bánh thứ ba và đồng xu thứ ba. Thánh Phêrô nói lời cảm ơn, và chàng Vui Vẻ tiếp tục lên đường với đúng một phần tư ổ bánh và một đồng xu giắt túi. Chàng ghé vào một quán trọ, ăn sạch chỗ bánh và gọi một vại bia trị giá đúng một đồng xu. Sau khi thưởng thức xong, chàng lại cất bước lữ hành, đoạn Thánh Phêrô – lúc này đã hóa trang thành một người lính xuất ngũ – bước ra đón đường và cất lời: “Chào đồng chí, anh có thể cho tôi xin chút bánh mì và một xu mua nước uống được không?” “Tôi lấy đâu ra mà cho?” chàng Vui Vẻ đáp; “Tôi vừa xuất ngũ, chẳng được cho gì ngoài một ổ bánh mì quân lương và bốn xu tiền. Dọc đường tôi gặp ba kẻ ăn mày và đã tặng mỗi người một phần tư ổ bánh cùng một đồng xu. Phần cuối cùng tôi đã ăn ở quán trọ và dùng đồng xu cuối cùng để uống nước rồi. Giờ thì túi trống rỗng, nếu anh cũng chẳng có gì thì chúng ta đành cùng nhau đi ăn mày vậy.” “Không,” Thánh Phêrô đáp, “chúng ta chưa đến nỗi phải làm thế. Tôi có chút ít y thuật và chẳng mấy chốc sẽ kiếm đủ số tiền mình cần.” “Thật thế chứ,” chàng Vui Vẻ bảo, “tôi nào biết gì về y thuật, chắc đành phải đi ăn mày một mình thôi.” “Cứ đi cùng tôi,” Thánh Phêrô nói, “tôi kiếm được gì, anh sẽ được hưởng một nửa.” “Được thôi,” chàng Vui Vẻ đồng ý, và thế là họ cùng nhau lên đường.

Họ đi đến một ngôi nhà nông phu và nghe thấy tiếng khóc lóc thảm thiết vọng ra từ bên trong; bèn bước vào, hóa ra người chồng đang lâm bệnh nặng ngấp ngoái bên bờ vực cái chết, còn người vợ thì đang khóc lóc rưng rức. “Thôi cái giọng hú hét thảm thiết ấy đi,” Thánh Phêrô nói, “ta sẽ chữa cho lão ta khỏi bệnh,” đoạn ông lấy từ trong túi ra một lọ thuốc mông-mê, chữa lành cho người bệnh chỉ trong chớp mắt khiến ông ta có thể ngồi dậy và khỏe mạnh hoàn toàn. Vô cùng mừng rỡ, hai vợ chồng liền cất lời: “Chúng tôi biết lấy gì đền đáp các ngài đây? Chúng tôi phải dâng quà gì cho phải đạo?” Nhưng Thánh Phêrô nhất quyết không nhận gì, người nông dân càng nài nỉ, ông lại càng từ chối. Chàng Vui Vẻ bèn hều tay nhắc nhở Thánh Phêrô: “Nhận lấy đi chứ; chúng ta đang túng thiếu thế này cơ mà.” Cuối cùng người phụ nữ dắt ra một con cừu non và khẩn khoản xin Thánh Phêrô nhận cho, nhưng ông vẫn chối từ. Chàng Vui Vẻ liền hích cho ông một cái vào sườn, làu bàu: “Nhận đi chứ, đồ ngốc này; chúng ta đang cực kỳ túng quẫn đấy!” Lúc bấy giờ Thánh Phêrô mới chịu phán: “Thôi được, ta sẽ nhận con cừu, nhưng ta không mang nó đâu; nếu anh đã khăng khăng muốn lấy thì anh phải chịu khó gác lên vai mà vác.” “Có gì ghê gớm đâu,” chàng Vui Vẻ đáp. “Tôi vác nhẹ tênh ấy mà,” rồi nâng luôn con vật lên vai. Họ tiếp tục lên đường và đi vào một khu rừng, nhưng chẳng mấy chốc chàng Vui Vẻ cảm thấy con cừu bắt đầu nặng trĩu và bụng lại đói cồn cào, liền bảo Thánh Phêrô: “Này, chỗ kia được đấy, chúng ta có thể dừng lại nấu con cừu này ăn được đấy.” “Tùy anh thôi,” Thánh Phêrô đáp, “nhưng tôi không nhúng tay vào việc nấu nướng đâu; nếu anh muốn nấu thì ở đấy có sẵn cái vạc cho anh dùng, còn tôi sẽ đi dạo quanh đây một lát cho đến khi chín. À mà nhớ đấy, anh không được phép ăn trước khi tôi quay về đâu nhé, tôi sẽ về đúng lúc.” “Thôi được, đi đi,” chàng Vui Vẻ giục, “tôi rành chuyện bếp núc lắm, cứ để tôi lo.” Đoạn Thánh Phêrô bỏ đi, còn chàng Vui Vẻ liền hạ sát con cừu, nhóm lửa, quăng thịt vào vạc rồi ninh nhừ. Thịt cừu đã chín mềm mà tông đồ Phêrô mãi vẫn chưa thấy về, chàng Vui Vẻ bèn vớt thịt ra, xắt nhỏ và tìm thấy phần tim. “Món này được đồn là ngon nhất đây,” chàng lẩm bẩm rồi nếm thử một miếng, để rồi cuối cùng ăn sạch sành sanh lúc nào không hay. Cuối cùng Thánh Phêrô mới quay lại và bảo: “Anh có thể ăn hết cả con cừu cũng được, tôi chỉ xin phần tim thôi, đưa nó đây cho tôi.” Bấy giờ chàng Vui Vẻ mới cầm dao nĩa, giả vờ cuống cuồng bới tìm giữa đống thịt cừu nhưng chẳng tài nào thấy tim đâu, đoạn trơ trẽn cất giọng: “Làm gì có tim ở đây.” “Thế nó bay đi đâu mất rồi?” vị tông đồ hỏi. “Tôi chịu,” chàng Vui Vẻ đáp, “nhưng nhìn xem, chúng ta đúng là một lũ ngốc khi đi tìm tim cừu mà cả hai lại quên bén mất một điều rằng loài cừu vốn dĩ chẳng có trái tim nào cả!” “Ồ,” Thánh Phêrô thốt lên, “đúng là chuyện lạ lùng xưa nay hiếm! Con vật nào mà chẳng có tim, cớ sao cừu lại không có?” “Thôi nào, tin tôi đi huynh đài,” chàng Vui Vẻ quả quyết, “cừu thật sự không có tim đâu; cứ ngẫm kỹ lại mà xem, khắc rõ là nó chẳng có tí tim gan nào sất.” “Thôi được rồi,” Thánh Phêrô nhượng bộ, “nếu đã không có tim thì tôi cũng chẳng màng tới con cừu nữa; anh cứ một mình xơi tất đi.” “Phần nào không ăn hết, tôi sẽ nhét vào tay nải mang theo,” chàng Vui Vẻ đáp, rồi đánh chén nửa con cừu và cất số còn lại vào túi.

Họ tiếp tục bước đi, rồi Thánh Phêrô liền tạo ra một dòng nước xiết chảy ngang qua lối đi khiến họ bắt buộc phải lội qua. Thánh Phêrô bảo: “Anh đi trước đi.” “Không,” chàng Vui Vẻ từ chối, “ngài phải đi trước mới đúng,” và trong bụng thầm nghĩ, “nếu nước sâu quá thì ta cứ việc đứng lại ở đây.” Thế là Thánh Phêrô lội qua trước, nước chỉ ngập đến đầu gối ông. Chàng Vui Vẻ bèn bắt đầu bước xuống theo, nhưng nước mỗi lúc một sâu thêm và đã dâng tới tận cổ. Chàng hoảng hốt kêu lên: “Huynh đài ơi, cứu tôi với!” Thánh Phêrô liền hỏi: “Thế anh có chịu thành thật thú nhận là đã ăn tim con cừu chưa?” “Không,” chàng ngoan cố đáp, “tôi có ăn đâu.” Nước lại càng dâng cao hơn nữa ngập cả lên miệng. “Cứu tôi với, huynh đài ơi,” người lính khóc thét lên. Thánh Phêrô lại hỏi: “Thế anh đã chịu nhận là mình ăn tim cừu chưa?” “Không,” chàng vẫn cãi, “tôi nào có ăn.” Dẫu vậy, Thánh Phêrô đành lòng nào để chàng chết đuối, ông bèn hạ mực nước xuống và kéo chàng qua được bên kia bờ.

Họ tiếp tục hành trình và đến một vương quốc nọ, nơi người ta đang loan truyền tin công chúa đang lâm bệnh nặng cận kề cái chết. “Này huynh đài!” người lính quay sang bảo Thánh Phêrô, “đây chính là cơ hội vàng cho chúng ta rồi; nếu cứu sống được nàng thì đời chúng ta coi như sung túc trọn vẹn!” Nhưng Thánh Phêrô lại chẳng hề tỏ ra sốt sắng chút nào khiến chàng nóng ruột, “Nào, nhấc chân lên đi người anh em,” chàng giục giã, “để chúng ta còn kịp đến đó chứ.” Mặc kệ chàng Vui Vẻ tìm mọi cách hối thúc và đẩy đưa, Thánh Phêrô vẫn cứ thủng thỉnh bước đi chậm rì, để rồi cuối cùng họ nghe tin công chúa đã ngỏm củ tỏi. “Hỏng bét cả lũ rồi!” chàng Vui Vẻ kêu lên oai oái; “tại cái thói đi đứng lề mề buồn ngủ của ông đấy!” “Cứ bình tĩnh nào,” Thánh Phêrô điềm nhiên đáp, “tôi đâu chỉ biết chữa bệnh thông thường; tôi còn có tài cải tử hoàn sinh nữa kia.” “Chà, nếu ngài làm được trò đó,” chàng Vui Vẻ sáng mắt lên, “thì quá tuyệt, nhưng thế nào ngài cũng phải kiếm về cho chúng ta ít nhất nửa giang sơn đấy nhé.” Họ tiến thẳng vào cung điện hoàng gia, nơi bao trùm một bầu không khí tang thương tang tóc, nhưng Thánh Phêrô thưa với nhà vua rằng ông sẽ hồi sinh hoàng nữ. Ông được dẫn vào tận nơi, cất tiếng yêu cầu: “Hãy mang cho ta một cái vạc cùng ít nước,” và khi mang tới, ông truyền lệnh cho tất cả mọi người lui ra ngoài, tuyệt đối không cho ai ở lại cùng ngoại trừ một mình chàng Vui Vẻ. Đoạn ông chặt đứt rời toàn bộ tay chân của vị tiểu thư đã chết, quăng tất cả vào vạc, nhóm lửa bên dưới rồi ninh nhừ. Khi phần thịt đã rục ra khỏi xương, ông vớt những khúc xương trắng phau ra, trải lên mặt bàn và sắp xếp lại theo đúng cấu trúc tự nhiên của cơ thể. Làm xong xuôi đâu đấy, ông bước tới và cất giọng hô ba lần: “Nhân danh Chúa Ba Ngôi chí thánh, hỡi người con gái đã chết, hãy chỗi dậy.” Và đến tiếng thứ ba, vị công chúa liền bật dậy, sống lại khỏe mạnh và xinh đẹp vô ngần. Bấy giờ nhà vua vô cùng sung sướng tột độ, cất lời bảo Thánh Phêrô: “Khanh muốn trẫm ban thưởng gì cứ việc mở lời; dù có là nửa giang sơn đi nữa, trẫm cũng xin dâng hiến.” Nhưng Thánh Phêrô từ chối: “Tôi chẳng cần gì hết.” “Ồ, cái đồ đần độn này!” chàng Vui Vẻ thầm rủa trong bụng, liền hích mạnh vào sườn đồng đội và lươn lẹo nói: “Đừng có dại dột thế chứ! Ngài không cần gì thì để phần cho tôi chứ lị.” Thánh Phêrô vẫn cương quyết không nhận bất cứ thứ gì, nhưng khi nhà vua nhận thấy người kia có vẻ thèm thuồng tha thiết, ngài bèn ra lệnh cho quan thủ khố nhồi đầy vàng vào chiếc tay nải của chàng Vui Vẻ. Đoạn họ tiếp tục lên đường, và khi bước vào một khu rừng, Thánh Phêrô quay sang bảo chàng: “Giờ thì chúng ta chia số vàng này đi thôi.” “Đương nhiên rồi,” chàng hào hứng đáp. Thế là Thánh Phêrô bắt đầu chia số vàng thành ba phần bằng nhau. Chàng Vui Vẻ thầm nghĩ trong đầu: “Gã này lại giở chứng gì thế nhỉ? Có hai mạng người mà sao lão lại chia làm tận ba phần thế kia!” Nhưng Thánh Phêrô thong thả giải thích: “Ta chia hoàn toàn chính xác đấy chứ; một phần cho ta, một phần cho anh, và một phần dành cho kẻ đã ăn tim con cừu.”

“À, chính tôi đã ăn phần đó đấy chứ!” chàng Vui Vẻ vội vã nhận ngay rồi lẹ làng vơ sạch đống vàng vào túi. “Cứ tin lời tôi nói là chuẩn không cần chỉnh.” “Nhưng ngốc nghếch thế nào mà lại có chuyện đó được,” Thánh Phêrô vặn lại, “khi mà con cừu vốn dĩ làm gì có tim?” “Ơ hay cái bác này, huynh đài đang tơ tưởng đi đâu thế hả? Cừu cũng có tim giống hệt như muôn loài động vật khác chứ, cớ sao lại chỉ có loài cừu là không có cơ chứ?” “Thôi được rồi, tùy anh vậy,” Thánh Phêrô tặc lưỡi, “anh cứ giữ lấy toàn bộ số vàng đó đi, nhưng tôi sẽ không đi cùng anh nữa đâu; tôi sẽ đi con đường của riêng mình.” “Tùy ý huynh đài thôi,” chàng Vui Vẻ hớn hở đáp. “Xin chào tạm biệt.”

Thế là Thánh Phêrô rẽ sang lối đi khác, còn chàng Vui Vẻ thì khấn thầm: “Lão biến đi được là tốt lắm rồi, ngẫm lại thì lão đúng là một vị thánh kỳ quặc hết chỗ nói.” Từ đó chàng có rủng rỉnh tiền bạc trong tay nhưng chẳng biết cách quản lý, cứ vung tay quá trán, tiêu xóm cho đi hết, và chẳng mấy chốc khi thời gian trôi qua, chàng lại quay về trạng thái nhẵn túi. Rồi chàng lang thang đến một vương quốc nọ và nghe ngóng được tin con gái nhà vua vừa mới băng hà. “Ô hay!” chàng thầm nghĩ, “đây lại là cơ hội kiếm ăn ngon nghẻ đây; ta sẽ hồi sinh nàng và đòi thù lao cho thật xứng đáng.” Thế là chàng yết kiến nhà vua, ngỏ ý muốn cứu sống vị tiểu thư bạc mệnh. Lúc bấy giờ nhà vua từng nghe phong phanh chuyện có một tay lính xuất ngũ đang lang thang khắp nơi làm phép cải tử hoàn sinh, và ngài đinh ninh chàng Vui Vẻ chính là kẻ đó; nhưng vì trong lòng vẫn còn hoài nghi, ngài bèn bàn bạc trước với các đại thần, và họ tâu rằng cứ cho phép hắn thử vận may một phen vì công chúa dẫu sao cũng đã chết rồi. Ngay lập tức chàng Vui Vẻ ra lệnh đem nước bỏ vào vạc, truyền cho tất cả lui ra ngoài, chặt rời chân tay thi thể công chúa ném tõm vào nước rồi nhóm lửa đun hệt như những gì chàng từng thấy Thánh Phêrô làm. Nước bắt đầu sôi sùng sục, thịt rục ra khỏi xương, và rồi chàng vớt những khúc xương xếp lên bàn, ngặt nỗi chàng nào có nhớ nổi thứ tự trước sau nên cứ vứt lung tung lộn xộn chẳng đâu vào đâu. Đoạn chàng đứng phắt dậy hô lớn: “Nhân danh Chúa Ba Ngôi chí thánh, hỡi thiếu nữ đã chết, ta truyền cho ngươi phải chỗi dậy,” chàng lặp lại câu này ba lần nhưng đống xương vẫn trơ trơ bất động. Chàng bèn lẩm bẩm thêm ba bận nữa nhưng công sức vẫn đổ sông đổ biển: “Đồ con ranh khốn kiếp, mày có chịu dậy không hả!” chàng rít lên, “Dậy ngay lập tức, bằng không thì đừng trách ta độc ác!” Vừa dứt lời, Thánh Phêrô bỗng nhiên xuất hiện trong bộ dạng của người lính xuất ngũ hồi nào; ông bước vào từ khung cửa sổ và cất tiếng mắng: “Hỡi con người vô đạo đức kia, mi đang làm quái gì thế hả? Làm sao thiếu nữ đã chết có thể chỗi dậy được khi mi vứt đống xương cốt của người ta lộn xộn thế này chứ?” “Lạy huynh đài, tôi đã cố gắng làm hết sức mình rồi còn gì,” chàng phân bua. “Ta sẽ cứu mi ra khỏi mớ rắc rối này một lần duy nhất, nhưng ta phải dặn trước một điều rằng, nếu mi còn dám dấn thân làm mấy trò tào lao này một lần nào nữa thì hậu quả sẽ vô cùng tồi tệ đấy, và quan trọng là mi tuyệt đối không được đòi hỏi hay nhận bất cứ thứ gì dù là nhỏ nhặt nhất từ vua cha đấy nhé!” Ngay sau đó Thánh Phêrô tự tay sắp xếp lại đống xương cho đúng trật tự, cất tiếng gọi ba lần: “Nhân danh Chúa Ba Ngôi chí thánh, hỡi thiếu nữ đã chết, hãy chỗi dậy,” và thế là công chúa liền bừng tỉnh, khỏe mạnh và xinh đẹp lộng lẫy như xưa. Đoạn Thánh Phêrô lại lặng lẽ trèo cửa sổ biến mất, còn chàng Vui Vẻ vừa mừng rỡ vì mọi chuyện êm xuôi bao nhiêu thì lại vừa cục mình bấy nhiêu khi nghĩ đến chuyện mình chẳng được phép tơ hào chút thù lao nào. “Ta rất muốn biết rốt cuộc,” chàng thầm ấm ức, “gã đó đang mưu tính cái quái gì trong đầu, ban ơn bằng tay trái rồi lại giật lại bằng tay phải, thật chẳng ra cái thể thống gì sất!” Mặc dù nhà vua nhã ý ban tặng chàng Vui Vẻ bất cứ thứ gì chàng muốn, chàng nào dám dám nhận trực tiếp; thế nhưng bằng một vài thủ đoạn ranh ma lắt léo, chàng vẫn xoay sở khiến nhà vua phải lệnh cho quan thủ khố nhồi căng phồng chiếc tay nải bằng vàng ròng cho mình rồi mới thỏa mãn cất bước ra về. Vừa lết ra đến cửa, chàng đã chạm mặt Thánh Phêrô đang đứng chờ sẵn, và ông lạnh lùng cất giọng: “Mi nhìn lại xem bản chất mi là cái thá gì nào, ta đã cấm mi không được nhận bất cứ thứ gì cơ mà, thế mà cái tay nải của mi kìa, nhét đầy ắp vàng thế kia cơ à!” “Tôi nào có cố ý đâu chứ,” chàng Vui Vẻ nài nỉ thanh minh, “tại người ta cứ nhét nhét vào túi giúp tôi đấy chứ bộ!” “Thôi được, ta cảnh cáo mi lần cuối, nếu mi còn dám bén mảng làm mấy trò này nữa thì mi sẽ phải trả giá đắt đấy!” “Ơ hay huynh đài, cứ yên tâm đi, giờ tôi có đống tiền to chà bá này rồi, dại gì mà đi chuốc khổ vào thân đi rửa xương dóc thịt nữa làm gì cho mệt xác!” “Tin được mi chết liền,” Thánh Phêrô tặc lưỡi, “số vàng đó rồi cũng có ngày sạch bách thôi! Nhưng để sau này mi không bao giờ còn dám bén mảng tới những con đường cấm kỵ đó nữa, ta sẽ ban cho chiếc tay nải của mi một phép thuật kỳ diệu này: bất cứ thứ gì mi muốn có ở bên trong nó, lập tức nó sẽ xuất hiện y như rằng. Thôi từ biệt, mi sẽ chẳng bao giờ còn gặp lại ta nữa đâu.” “Chào thân ái,” chàng Vui Vẻ đáp lời, đoạn tự nhủ thầm trong bụng: “Lão biến lẹ đi cho tôi nhờ, đúng là một gã kỳ cục hết chỗ nói; dại gì mà ta thèm đi theo lão.” Thế nhưng cái quyền năng phép thuật vừa được ban phơi phới cho chiếc tay nải ấy, chàng lại vứt xó ra sau đầu chẳng mảy may bận tâm nữa.

Chàng Vui Vẻ mang theo tiền bạc đi khắp nơi phung phí và vung tay quá trán y như trước. Đến khi trong túi chỉ còn lại vỏn vẹn bốn xu, chàng đi ngang qua một quán trọ và tẩm ngẩm tính toán: “Số tiền này thể nào cũng phải cho bay nốt,” thế là chàng gọi một vại rượu trị giá ba xu và một mẩu bánh mì một xu để nhắm. Đang ngồi nhấm nháp, bỗng chốc mùi thơm phức của món ngỗng quay sực nức bay xộc thẳng vào mũi. Chàng Vui Vẻ ngó nghiêng dòm ngó xung quanh và phát hiện ra ông chủ quán đang quay hai con ngỗng béo ngậy trong lò nướng. Chàng chợt nhớ đến lời người đồng đội từng rỉ tai rằng bất cứ thứ gì chàng muốn có trong tay nải đều sẽ hiện diện ngay tức khắc, liền thầm kêu lên: “Ồ ho! Phải thử ngay món ngỗng này mới được.” Chàng lững thững bước ra ngoài cửa, đứng kín đáo lẩm bẩm: “Ta muốn hai con ngỗng quay trong lò nướng kia bay biến ngay vào trong chiếc tay nải của ta,” vừa dứt lời, chàng liền cởi quai túi cúi đầu dòm vào, quả nhiên thấy chúng đang nằm gọn lỏn ở trỏng. “Chà, ngon lành cành đào rồi đây!” chàng hớn hở thốt lên, “giờ thì ta thành đại gia rồi,” đoạn cắp đít đi thẳng ra một đồng cỏ thanh vắng để thưởng thức thịt quay. Khi đang say sưa đánh chén dở dang, hai gã thợ bạn vô tình đi ngang qua và dán chặt đôi mắt thèm thuồng vào con ngỗng thứ hai vẫn còn nguyên vẹn chưa ai đụng tới. Chàng Vui Vẻ thoáng nghĩ bụng: “Một con là quá đủ no nê với ta rồi,” liền ngoắc hai gã thợ lại và hào phóng bảo: “Cầm lấy con ngỗng này đi, ăn ngon miệng vào nhé coi như tôi khoản đãi.” Họ rối rít cảm ơn, ôm con ngỗng chạy thẳng vào quán trọ, gọi thêm nửa chai rượu cùng một ổ bánh mì, lôi con ngỗng được tặng ra và bắt đầu nhập tiệc. Bà chủ quán tinh mắt trông thấy liền quay sang mắng chồng: “Hai thằng ranh kia đang gặm ngỗng kìa; anh ra ngó xem có phải con ngỗng trong lò nhà mình bị mất trộm không.” Lão chủ quán hộc tốc chạy ra kiểm tra, hỡi ơi cái lò nướng trống hoác! “Giời ạ!” lão hét toáng lên, “đồ trộm cắp gan tày trời, chúng mày tưởng kiếm được bữa ngỗng quay rẻ rúng thế cơ à? Trả tiền ngay lập tức, bằng không thì tao đánh cho tơi bời hoa lá với cành bây giờ.” Hai gã thợ hoảng hốt cãi: “Chúng tôi thề không phải kẻ gian, một người lính xuất ngũ vừa tặng chúng tôi con ngỗng này ở ngoài bãi cỏ kia mà.” “Chúng mày đừng có mà giở trò quỷ quyệt bịp bợm tao! Lão lính đó vừa ở đây và bước ra cửa đàng hoàng như một vị khách tử tế. Tao tận mắt nhìn thấy lão đi khuất; chính chúng mày là ổ trộm cắp và phải đền tiền mau!” Nhưng vì nghèo túng chẳng moi đâu ra tiền trả, họ bị lão chủ quán dùng gậy gộc quất tơi bời đuổi tống đuổi tháo ra khỏi quán.

Chàng Vui Vẻ cứ thế nhở nhơ bước đi cho đến khi tới một vùng đất có tòa lâu đài tráng lệ, và cách đó không xa là một quán trọ tồi tàn xiêu vẹo. Chàng tiến vào quán xin trọ qua đêm nhưng lão chủ quán xua tay từ chối cái một: “Hết sạch chỗ rồi, quán đã kín mít các vị quý tộc đến ở.” “Lạ thật, sao họ lại chuộng chỗ anh thế mà không đến cái lâu đài nguy nga kia trọ cho sướng,” chàng Vui Vẻ ngạc nhiên hỏi. “Ối giời,” lão chủ quán thở dài ngao ngán, “chuyện ngủ lại đêm ở đó đâu phải chuyện đùa; xưa nay chưa từng có ai bén mảng bước chân vào đó mà sống sót quay ra cả.”

“Thiên hạ đã dám thử, thì dại gì ta không thử một phen,” chàng Vui Vẻ bướng bỉnh đáp.

“Thôi xin anh hãy bỏ cái ý định điên rồ ấy đi,” lão chủ quán can ngăn, “có ngày mất mạng như chơi đấy.” “Nó có nuốt sống được tôi ngay đâu,” chàng Vui Vẻ cười hề hề, “cứ đưa chìa khóa đây, kèm theo ít đồ ăn thức uống ngon lành vào.” Lão chủ quán đành phải giao chìa khóa cùng ít thức ăn rượu thịt, và cầm lấy chúng, chàng Vui Vẻ hiên ngang bước vào lâu đài, đánh chén no say tối tphẩm, rồi vì cơn buồn ngủ kéo đến nên chàng lăn ra sàn nhà nằm ngủ khì luôn vì chẳng có giường chiếu gì sất. Chàng nhanh chóng chìm vào giấc ngủ sâu, nhưng nửa đêm bỗng bị đánh thức bởi những tiếng động ồn ào náo động, và khi mở mắt ra, chàng hoảng hốt nhận thấy chín con quỷ mặt mũi gớm ghiếc đang quây quần thành một vòng tròn nhảy múa nhặng xị xung quanh mình. Chàng Vui Vẻ thản nhiên phán: “Thôi cứ nhảy múa thoải mái đi các chú em, nhưng cấm đứa nào bén mảng bước lại gần ông đấy nhé.” Lũ quỷ nghe thế càng lấn tới vây sát rạt hơn, suýt chút nữa thì giẫm cả những cái móng vuốt gớm ghiếc lên mặt chàng. “Đứng lại ngay, lũ yêu tinh khốn kiếp,” chàng quát lớn, nhưng chúng càng lúc càng làm càn tệ hại hơn. Tức nước vỡ bờ, chàng Vui Vẻ nổi giận lôi đình, thét lên: “Hầy dà! Để ông đây cho chúng mày biết tay,” đoạn chộp ngay lấy một chiếc chân ghế rồi vung lên quất túi bụi vào giữa bầy quỷ. Nhưng sức một người lính dẫu sao chọi lại chín con quỷ dữ vẫn là quá sức, khi chàng đang vung gậy đập tả tơi toán quỷ đằng trước thì lũ đằng sau đã xông vào túm chặt lấy mái tóc giật đứt không thương tiếc. “Lũ quỷ cái khốn nạn,” chàng thét lên, “quá đáng lắm rồi đấy, chờ đấy nhé. Vào hết trong tay nải của ông đi lũ giòi bọ!” Chỉ trong chớp mắt, cả bọn đã ngoan ngoãn chui tọt vào trong túi, và chàng lập tức gập quai cài chặt lại rồi quăng phắt vào góc phòng. Ngay lập tức mọi thứ trở nên tĩnh lặng như tờ, chàng Vui Vẻ thản nhiên ngả lưng ngủ tiếp một mạch đến tận sáng bạch nhật. Sớm hôm sau, lão chủ quán cùng vị quý tộc chủ nhân của lâu đài hớt hải kéo đến xem tình hình kẻ liều mạng ra sao; nhưng khi tận mắt chứng kiến chàng vẫn khỏe mạnh tươi tỉnh vui vẻ, họ há hốc mồm kinh ngạc và hỏi dồn: “Lũ yêu ma không làm gì tổn hại đến anh ư?” “Sở dĩ chúng chẳng dám làm gì tôi,” chàng Vui Vẻ nhơn nhơn đáp, “là bởi vì tôi đã tóm gọn cả chín con nhét sạch vào cái tay nải này rồi! Các người có thể yên tâm dọn về lâu đài ở lại bình yên vô sự đi thôi, chẳng còn con nào dám bén mảng quỷ quái ở đây nữa đâu.” Vị quý tộc vô cùng cảm kích, tặng chàng vô số báu vật đắt giá và khẩn khoản nài nỉ chàng ở lại phục vụ cho tư gia, cam kết chu cấp đầy đủ trọn đời trọn kiếp. “Không đời nào,” chàng Vui Vẻ từ chối, “tôi vốn quen chân đi đây đi đó rồi, phải tiếp tục lên đường thôi.” Đoạn chàng từ giã ra đi, ghé vào một lò rèn nọ, đặt chiếc tay nải chứa chín con quỷ lên đe sắt và cất giọng nhờ bác thợ rèn cùng mấy chú thợ phụ lấy búa đập thật lực vào. Thế là họ vung những chiếc búa tạ giáng xuống với toàn bộ sức lực, khiến lũ quỷ bên trong tru lên những tiếng thảm thiết xé lòng. Đến khi chàng mở tay nải ra kiểm tra, tám con đã lăn đùng ra chết ngắc, ngặt nỗi còn một con xui xẻo nấp ở góc nếp gấp vẫn thoi thóp sống sót, nhân cơ hội tót ra ngoài rồi lủi thẳng về địa ngục. Từ bấy giờ chàng Vui Vẻ cứ tiếp tục bôn ba lãng du khắp chốn gian trần, và những ai thông thạo chuyện đời đều có thể kể vô số giai thoại về chàng, nhưng rồi năm tháng trôi qua, chàng cũng già đi và bắt đầu nghĩ đến ngày về cõi vĩnh hằng, b nổi lòng hướng thiện bèn cất bước tìm đến một vị ẩn sĩ nổi tiếng đạo đức để cầu xin: “Tôi đã mệt mỏi với kiếp lang thang rồi, giờ muốn tu tâm tích đức để có thể bước vào vương quốc Thiên Đàng.” Vị ẩn sĩ điềm đạm đáp: “Có hai con đường, một con đường rộng rãi thênh thang nhưng dễ chịu sẽ dẫn thẳng xuống địa ngục, còn con đường kia thì chông chênh hẹp hòi nhưng dẫn lối lên thiên đàng.” “Ta đích thị là đồ ngốc,” chàng Vui Vẻ thầm nghĩ, “nếu lại đâm đầu đi vào con đường chật hẹp gập ghềnh ấy.” Thế là chàng quyết định quả quyết chọn luôn con đường thênh thang dễ chịu, và cuối cùng lết tới trước một cánh cổng đen xì khổng lồ chính là cửa địa ngục. Chàng Vui Vẻ giơ tay gõ cửa, và tên lính gác thò đầu dòm ra xem ai tới. Nhưng khi hốt hoảng nhận ra đó chính là chàng Vui Vẻ, hắn suýt rớt tim ra ngoài bởi vì đó đích thị là con quỷ thứ chín từng bị nhốt trong tay nải hồi xưa may mắn trốn thoát với một con mắt thâm sì. Hắn vội vã sập chốt cửa lại nhanh như cắt, hộc tốc chạy tìm tên phó tướng địa ngục và la oai oái: “Có một tên mang tay nải đứng lù lù ngoài kia đòi xông vào, các ngài có quý trọng tính mạng thì tuyệt đối đừng cho hắn bén mảng bước vào, nếu không hắn sẽ niệm chú tống cả cái địa ngục này vào tay nải của hắn mất. Xưa hắn từng giã tôi một trận nhừ tử khi tôi bị nhốt trỏng đấy!” Thế là bọn chúng liền gào lên xua đuổi chàng Vui Vẻ cút đi nơi khác, kiên quyết không cho bén mảng bước vào! “Nếu tụi nó đã không thèm tiếp đón ta ở đây,” chàng thầm nhủ, “thế thì ta thử tìm xem trên thiên đàng có chỗ nào dung thân không, đằng nào cũng phải kiếm chốn rúc chứ.” Thế là chàng quay đầu bước đi phăng phăng cho đến khi tận mục sở thị cánh cổng Thiên Đàng và giơ tay gõ cửa. Thánh Phêrô lúc bấy giờ đang ngồi trực gác ngay gần đó. Chàng Vui Vẻ nhận ra ngay lập tức và mừng quýnh: “Gặp ngay ông bạn già đây rồi, chuyến này dễ bề ăn nói đây.” Nhưng Thánh Phêrô lạnh lùng phán: “Ta e là mi lại đang tơ tưởng chuyện bén mảng bước vào Thiên Đàng rồi chứ gì.” “Mở cửa cho tôi vào đi huynh đài; tôi bắt buộc phải chui vào xó xỉnh nào đó chứ; nếu tụi dưới địa ngục mà chịu thu nhận thì tôi đời nào thèm mò mặt lên đây.” “Không đời nào,” Thánh Phêrô kiên quyết, “mi đừng có hòng bước chân vào.” “Thế nếu ngài đã tuyệt tình không cho tôi vào, thì hãy cầm lấy cái tay nải này trả lại cho tôi đi, vì tôi chẳng thèm nhận bất cứ thứ gì dính dáng đến ngài nữa hết.” “Đưa đây nào,” Thánh Phêrô chìa tay đón lấy. Ngay khoảnh khắc ấy, chàng Vui Vẻ liền ném vội chiếc tay nải lọt qua khe cửa sắt vào trong Thiên Đàng, Thánh Phêrô bất đắc dĩ phải với tay chộp lấy và treo lủng lẳng nó ngay bên cạnh ghế ngồi của mình. Đoạn chàng Vui Vẻ cười ranh mãnh cất giọng: “Và giờ thì tôi xin phép được chui vào bên trong cái tay nải của chính tôi,” và chỉ trong tích tắc, chàng đã hóa thân chui lọt tỏm vào trong túi, đường hoàng đặt chân lên cõi Thiên Đàng khiến Thánh Phêrô đành bó tay ngậm ngùi chịu trận để cho chàng ở lại luôn từ đó.