Người vận chuyển đầu tiên bước vào với một chiếc đèn lồng trên tay.

NGƯỜI VẬN CHUYỂN THỨ NHẤT: Chà! Không phải đã bốn giờ sáng rồi sao, ta xin thề. Chòm sao Đại Hùng đã vắt qua trên ống khói mới rồi mà ngựa của chúng ta vẫn chưa xếp xong hành lý.—Này, người trông ngựa!

NGƯỜI TRÔNG NGỰA: [bên trong.] Dạ, đến ngay, đến ngay.

NGƯỜI VẬN CHUYỂN THỨ NHẤT: Này Tom, ta nhờ cậu, đánh tơi cái yên của con Cut đi, nhồi thêm ít len vào chỗ nệm; con ngựa tội nghiệp ấy bị đau vai đến khổ sở rồi.

Người vận chuyển thứ hai bước vào.

NGƯỜI VẬN CHUYỂN THỨ HAI: Đậu ở đây ẩm ướt như chó chết, đó là cách nhanh nhất để làm lũ ngựa tội nghiệp mắc bệnh sán đấy. Từ khi Robin trông ngựa chết, cái quán này đảo lộn hết cả.

NGƯỜI VẬN CHUYỂN THỨ NHẤT: Gã tội nghiệp chẳng bao giờ vui nổi từ khi giá yến mạch tăng, chính nó đã giết chết gã.

NGƯỜI VẬN CHUYỂN THỨ HAI: Tôi nghĩ đây là cái nhà trọ khốn nạn nhất trên mọi nẻo đường London vì đầy rận. Tôi bị chúng đốt như thể tôi là con cá mè vậy.

NGƯỜI VẬN CHUYỂN THỨ NHẤT: Cá mè à! Lạy Chúa, chẳng có vị vua nào được rửa tội mà lại bị đốt đau hơn tôi kể từ lúc gà gáy canh một đâu.

NGƯỜI VẬN CHUYỂN THỨ HAI: Tại sao chứ, chúng chẳng cho chúng ta lấy một cái bô, rồi chúng ta lại phải giải quyết trong ống khói của ông, và nước tiểu của ông lại nuôi lũ rận như nuôi cá chạch ấy.

NGƯỜI VẬN CHUYỂN THỨ NHẤT: Này, người trông ngựa! Lại đây nhanh lên không thì treo cổ bây giờ, lại đây mau.

NGƯỜI VẬN CHUYỂN THỨ HAI: Tôi có một mảng thịt xông khói và hai túi gừng cần chuyển đến tận Charing Cross.

NGƯỜI VẬN CHUYỂN THỨ NHẤT: Lạy Chúa! Lũ gà tây trong giỏ của tôi chết đói cả rồi.—Này, người trông ngựa! Một lời nguyền rủa đổ lên đầu ngươi! Ngươi không có mắt trong đầu sao? Không nghe thấy gì à? Nếu không phải vì tốt quá thì ta đã đập vỡ đầu ngươi ra rồi, đồ khốn. Lại đây, không thì treo cổ bây giờ. Ngươi không có chút đức tin nào trong người sao?

Gadshill bước vào.

GADSHILL: Chào buổi sáng, những người vận chuyển. Mấy giờ rồi?

NGƯỜI VẬN CHUYỂN THỨ NHẤT: Tôi nghĩ là hai giờ.

GADSHILL: Ta nhờ cậu, cho ta mượn chiếc đèn của cậu, ta muốn xem con ngựa của ta trong chuồng.

NGƯỜI VẬN CHUYỂN THỨ NHẤT: Không, lạy Chúa, đừng hòng! Ta biết tỏng cái trò của ngươi rồi, thật đấy.

GADSHILL: Ta xin ngươi, cho ta mượn đèn của ngươi vậy.

NGƯỜI VẬN CHUYỂN THỨ HAI: Ờ, khi nào cơ? Ngươi nói xem nào? “Cho ta mượn đèn,” lão bảo thế đấy! Ôi, ta thà thấy ngươi bị treo cổ còn hơn.

GADSHILL: Này anh bạn, mấy giờ thì các anh định tới London?

NGƯỜI VẬN CHUYỂN THỨ HAI: Đủ thời gian để đi ngủ với một cây nến, tôi cam đoan với anh thế. Nào, hàng xóm Mugs, chúng ta gọi mấy ông khách dậy thôi. Họ sẽ đi cùng với người đồng hành, vì họ mang theo nhiều tài sản lắm.

[Những người vận chuyển đi ra.]

GADSHILL: Này, ho! Người quản lý nhà trọ!

Người quản lý nhà trọ bước vào.

NGƯỜI QUẢN LÝ: Có mặt đây, kẻ móc túi bảo thế.

GADSHILL: Cũng công bằng như việc “có mặt đây, người quản lý bảo thế” vậy, vì ngươi chẳng khác gì việc móc túi cả, cũng như chỉ đường chẳng khác gì lao động; chính ngươi là kẻ vạch mưu.

NGƯỜI QUẢN LÝ: Chào buổi sáng, Ngài Gadshill. Mọi chuyện vẫn đúng như tôi kể với ngài tối qua: có một ông điền chủ ở Wild of Kent mang theo ba trăm đồng mark vàng. Tôi nghe lão nói với một người trong đoàn tối qua lúc ăn tối; một gã kiểu như kiểm toán viên, kẻ cũng giữ nhiều của cải lắm, Chúa mới biết là gì. Họ dậy rồi đấy, đang gọi trứng và bơ. Họ sẽ đi ngay bây giờ.

GADSHILL: Này, nếu họ không gặp những “thư ký của Thánh Nicholas,” thì ta xin dâng cái cổ này cho ngươi.

NGƯỜI QUẢN LÝ: Không, tôi không nhận đâu. Ngài hãy giữ lấy nó cho đao phủ đi, vì tôi biết ngài thờ phụng Thánh Nicholas thành tâm y như một kẻ gian xảo có thể làm vậy.

GADSHILL: Ngươi nói gì với ta về đao phủ chứ? Nếu ta bị treo cổ, ta sẽ làm nên một cặp giá treo cổ béo ngậy; vì nếu ta bị treo cổ, lão Sir John già cũng bị treo cổ cùng ta, và ngươi biết lão chẳng phải là kẻ chết đói đâu. Chà, còn những gã Troyans khác mà ngươi không thể ngờ tới, những kẻ vì cuộc vui mà sẵn sàng làm cho nghề này thêm phần hào nhoáng, những kẻ nếu chuyện này bị phanh phui, cũng sẽ vì danh dự của chính họ mà dàn xếp ổn thỏa hết. Ta không đi cùng với mấy gã ăn xin lục lọi đất cát, mấy gã cầm gậy dài đi trấn lột sáu xu, hay mấy gã say rượu mặt tím tái, mà là với giới quý tộc và những người nhàn rỗi, các thị trưởng và những bậc tai to mặt lớn, những kẻ biết giữ mồm, những kẻ dám ra tay nhanh hơn nói, nói nhanh hơn uống, và uống nhanh hơn cầu nguyện: ôi, chết tiệt, ta nói dối rồi, vì họ cầu nguyện liên tục với vị thánh của họ là quốc gia, hay đúng hơn là không cầu nguyện với nàng, mà săn mồi trên nàng, vì họ cưỡi lên nàng và biến nàng thành đôi ủng của mình.

NGƯỜI QUẢN LÝ: Cái gì, quốc gia là đôi ủng của họ sao? Liệu nàng có chịu được nước trên con đường bùn lầy không?

GADSHILL: Nàng sẽ chịu được, nàng sẽ chịu được; công lý đã bôi trơn nàng rồi. Chúng ta trộm như thể đang ở trong lâu đài, chắc chắn trăm phần trăm; chúng ta có bí quyết của hạt dương xỉ, chúng ta đi lại mà không ai thấy.

NGƯỜI QUẢN LÝ: Không, thề có Chúa, tôi nghĩ ông cậy nhờ vào bóng đêm nhiều hơn là nhờ vào hạt dương xỉ để đi lại mà không ai thấy đấy.

GADSHILL: Đưa tay ngươi đây. Ngươi sẽ có một phần trong chiến lợi phẩm của chúng ta, ta xin thề với tư cách là một người tử tế.

NGƯỜI QUẢN LÝ: Không, thà hãy để tôi nhận phần ấy với tư cách ngài là một tên trộm gian xảo thì hơn.

GADSHILL: Thôi đi; “homo” là tên chung cho mọi người mà. Bảo người trông ngựa dắt con ngựa của ta ra khỏi chuồng đi. Vĩnh biệt, đồ khốn bùn lầy.

[Đi ra.]