Hai tên tửu dịch bước vào.
TỬU DỊCH THỨ NHẤT.
Cái quái gì mà ngươi mang về thế kia—táo John à? Ngươi thừa biết ngài John không tài nào chịu nổi táo John.
Tửu dịch thứ hai.
Chà, ngươi nói phải lắm. Có lần Hoàng tử đặt một đĩa táo John trước mặt ngài, rồi bảo rằng còn năm ngài John nữa, và ngã mũ nói: “Ta xin phép được từ biệt sáu vị hiệp sĩ khô đét, tròn vo, già cỗi và héo hắt này.” Chuyện đó làm ngài tức đến tận tâm can. Nhưng ngài quên béng mất rồi.
TỬU DỊCH THỨ NHẤT.
Thế thì hãy dọn bàn, bày chúng ra, rồi xem có tìm được ban nhạc của Sneak không. Cô Năm Tearsheet rất muốn nghe chút âm nhạc đấy. Nhanh lên. Căn phòng họ dùng bữa tối nóng quá, chẳng mấy chốc họ sẽ vào ngay thôi.
Tửu dịch thứ hai.
Này chú em, chốc nữa Hoàng tử và thưa ngài Poins sẽ tới, họ sẽ mặc áo khoác ngắn và tạp dề của chúng ta, và ngài John tuyệt đối không được biết chuyện này. Bardolph đã sai người nhắn tin.
TỬU DỊCH THỨ NHẤT.
Ôi chà, phen này khối trò vui đây. Quả là một mưu kế tuyệt vời.
Tửu dịch thứ hai.
Ta đi tìm Sneak xem sao.
[Đi ra.]
Bà chủ quán và Doll Tearsheet bước vào.
BÀ CHỦ QUÁN.
Ôi dào, người đẹp ơi, ta thấy hình như lúc này tâm trạng của cưng đang cực kỳ thoải mái đấy. Nhịp mạch của cưng đập bất thường như lòng người hằng mong ước, và sắc diện của cưng thì ta dám bảo đảm, đỏ hồng như đóa hoa hồng, thật lòng đấy, chả đùa đâu! Nhưng mà, ôi dã man thật, cưng đã uống quá nhiều rượu vang Canary, mà đó lại là thứ rượu cực kỳ ngấm, nó thấm đẫm vào dòng máu trước cả khi người ta kịp thốt lên “Cái gì thế này?” Cưng thấy thế nào rồi?
DOLL.
Khá hơn lúc nãy rồi. Hừm!
BÀ CHỦ QUÁN.
Thế thì tốt quá rồi còn gì. Một tấm lòng vàng chẳng đổi được đâu. Kìa, ngài John đến kìa.
Falstaff bước vào.
FALSTAFF.
[Hát.] “Khi vua Arthur thủa mới triều đình”—Hãy dọn cái bô đi.
[Tửu dịch thứ nhất đi ra.]—[Hát.] “Và là vị vua đáng kính biết bao.”
Thế nào rồi, cô Doll thân mến!
BÀ CHỦ QUÁN.
Ốm vì trầm ngâm đấy, vâng, thề có Chúa.
FALSTAFF.
Hội của nàng ai cũng thế cả; cứ hễ bước vào cơn trầm ngâm là thể nào họ cũng ngã bệnh.
DOLL.
Cầu trời giáng họa cho cái đồ khốn bùn lầy nhà ngươi, ngươi chỉ an ủi ta được bấy nhiêu thôi sao?
FALSTAFF.
Nàng toàn tạo ra những kẻ khốn béo ú, cô Doll ạ.
DOLL.
Ta tạo ra chúng á? Thói phàm ăn và bệnh tật tạo ra chúng chứ; ta nào có tạo ra.
FALSTAFF.
Nếu đầu bếp góp phần tạo nên thói phàm ăn, thì nàng góp phần tạo ra bệnh tật, hỡi Doll: chúng ta lây bệnh từ nàng, hỡi Doll. Chúng ta lây bệnh từ nàng; hãy thừa nhận điều đó đi, đức hạnh tội nghiệp của ta ơi, hãy thừa nhận đi.
DOLL.
Ừ, đồ dâm đãng ạ, cả xiềng xích và châu báu của chúng tôi nữa chứ.
FALSTAFF.
“Cả trâm cài, ngọc trai và khuy áo của nàng nữa:”—bởi vì phục vụ anh dũng chính là rút lui trong cảnh què quặt, nàng biết đấy; rút lui khỏi chiến tuyến với ngọn giáo cong oằn một cách anh dũng, bước lên bàn mổ một cách anh dũng; dấn thân vào những cỗ đại bác đang nạp đạn một cách anh dũng—
DOLL.
Tự treo cổ đi, cái đồ cá chศоm bùn lầy, tự treo cổ đi!
BÀ CHỦ QUÁN.
Thật lòng mà nói, đây đúng là thói quen muôn thuở; hai người cứ hễ gặp nhau là thế nào cũng cãi vã. Thật tình mà nói, cả hai đều nhạy cảm và gàn dở như hai miếng bánh mì nướng khô. Chẳng ai chịu đựng nổi bệnh tật của người kia. Thật là kỳ cục! Phải có một người chịu nhịn chứ, và người đó phải là cậu. Cậu là chiếc bình yếu ớt hơn, người ta vẫn thường nói thế, chiếc bình rỗng rỉnh hơn.
DOLL.
Liệu một chiếc bình yếu ớt, rỗng tuếch có thể chứa nổi một cái thùng phuy to tướng đầy ắp thế này không? Trong người hắn ta chứa cả một kho hàng của thương gia xứ Bordeaux đấy; bà chưa từng thấy cái thân tàu nào được nhồi nhét kỹ càng đến thế ở dưới đáy đâu. Thôi nào, ta sẽ làm hòa với mình nhé, Jack. Mình sắp ra trận rồi, và chẳng ai quan tâm liệu ta có còn được gặp lại mình nữa hay không.
Tửu dịch thứ nhất bước vào.
TỬU DỊCH THỨ NHẤT.
Thưa ngài, Thiếu úy Pistol đang ở dưới nhà và muốn diện kiến ngài.
DOLL.
Mặc thây hắn, cái đồ hung hăng hống hách! Đừng cho hắn bước chân vào đây: hắn là tên khốn mồm mép bẩn thỉu nhất nước Anh đấy.
BÀ CHỦ QUÁN.
Nếu hắn hống hách, đừng cho hắn vào đây. Không, thề có Chúa, ta còn phải sống hòa thuận với hàng xóm láng giềng nữa chứ. Ta không chấp nhận những kẻ hống hách. Tiếng tăm và uy tín của ta với những người tử tế nhất vẫn đang rất tốt đẹp. Khóa cửa vào, không có tên hống hách nào được bén mảng vào đây đâu. Ta đâu có sống từng ấy thời gian để mà chịu đựng thói hống hách lúc này chứ. Xin vui lòng khóa cửa lại giùm tôi.
FALSTAFF.
Này chủ quán, ngươi có nghe thấy gì không?
BÀ CHỦ QUÁN.
Xin ngài hãy bình tĩnh lại đi, ngài John. Chẳng có tên hống hách nào được vào đây đâu.
FALSTAFF.
Ngươi có nghe ta nói không? Đó là viên thiếu úy của ta mà.
BÀ CHỦ QUÁN.
Thôi đi ngài John, đừng có nói với tôi thế. Còn tên thiếu úy hống hách của ngài thì đừng có hồng bước qua cửa nhà tôi. Hôm trước tôi vừa đến hầu Quan tòa Tisick, vị phó thẩm phán, và như ông ấy đã bảo với tôi,—chẳng cách đây lâu lắm đâu, mới hồi thứ Tư tuần trước thôi, thề có Chúa,—“Bà Quickly,” ông ấy bảo—thời điểm đó thầy mục sư Dumb của chúng ta cũng có mặt—“Bà Quickly,” ông ấy bảo, “hãy tiếp những người tử tế, bởi vì,” ông ấy nói, “bà đang mang tiếng xấu đấy.” Giờ thì ông ấy nói thế, tôi thừa biết là vì chuyện gì. “Bởi vì,” ông ấy bảo, “bà là một phụ nữ đoan trang và được mọi người kính trọng. Thế nên hãy cẩn thận xem mình tiếp đón những vị khách nào. Hãy tiếp,” ông ấy nói, “những kẻ không hống hách, không du côn.” Chẳng có tên nào như thế ở đây cả. Ngài sẽ phải ngạc nhiên khi nghe những gì ông ấy nói đấy. Không, tôi không dung thứ cho những kẻ hống hách đâu.
FALSTAFF.
Hắn không phải là kẻ hống hách đâu, chủ quán; hắn chỉ là một tên lừa đảo hiền lành thôi, thật đấy, nàng có thể vuốt ve hắn nhẹ nhàng như một chú chó săn con. Hắn chẳng dám hống hách với cả một con gà mái xứ Barbary đâu, nếu lông của nó dựng ngược lên dù chỉ để tỏ ý kháng cự. Gọi hắn lên đây, tửu dịch.
[Tửu dịch thứ nhất đi ra.]
BÀ CHỦ QUÁN.
Lừa đảo, ngài gọi hắn thế ư? Tôi sẽ không cấm cửa bất kỳ người đàn ông lương thiện nào đến nhà mình, kể cả kẻ lừa đảo, nhưng tôi không thích thói hống hách, thề có Chúa, tôi cứ nghe đến từ “hống hách” là người lại run lên lẩy bẩy. Thưa các vị, hãy sờ xem tôi run thế nào này; nhìn xem, tôi dám đảm bảo đấy.
DOLL.
Thế thì đúng là bà đang run thật đấy, chủ quán.
BÀ CHỦ QUÁN.
Tôi á? Vâng, thật tình là tôi đang run, cứ như lá dương xỉ trước gió ấy. Tôi không thể nào chịu đựng nổi những kẻ hống hách.
Pistol, Bardolph và Tiểu đồng bước vào.
PISTOL.
Chúa phù hộ ngài, ngài John!
FALSTAFF.
Chào mừng Thiếu úy Pistol. Nào Pistol, ta phạt ngươi một cốc rượu vang sack. Hãy trút hết hỏa lực lên mụ chủ quán của ta đi.
PISTOL.
Tôi sẽ nã vào mụ ấy hai phát đạn, thưa ngài John.
FALSTAFF.
Mụ ấy có áo giáp chống đạn rồi, thưa anh bạn; anh khó lòng mà làm tổn thương mụ ta được đâu.
BÀ CHỦ QUÁN.
Thôi nào, tôi chẳng uống thứ đạn dược hay bùa phép gì sảng đâu nhé. Tôi chỉ uống những gì tốt cho sức khỏe của mình thôi, vì chiều lòng bất cứ ai cả đâu, tôi đấy.
PISTOL.
Vậy xin cạn ly cùng cô Dorothy! Tôi xin nã hỏa lực về phía cô.
DOLL.
Nã hỏa lực vào ta á! Ta khinh bỉ ngươi, cái đồ hèn mọn, khốn nạn. Ái chà, cái đồ rách rưới, bần tiện, lừa đảo, đến cái khố che thân cũng chẳng có! Cút đi, cái đồ khốn mục nát, cút ngay! Ta thừa sức làm mòn xác bậc thầy của ngươi đấy.
PISTOL.
Tôi thừa biết cô là ai rồi, cô Dorothy.
DOLL.
Cút đi, cái đồ chuyên móc túi, cái đồ rác rưởi bẩn thỉu, cút mau! Thề có chén rượu này, ta sẽ đâm ngập con dao vào cái mõm mục nát của ngươi nếu ngươi còn dám giở thói láo khoét với ta. Cút đi, cái đồ khốn chuyên uống bia chai, cái đồ đạo chích mòn chuôi kiếm! Từ bao giờ mà ngươi lại học được thói đó thế hả, hở ngài? Lạy Chúa, với hai chiếc huy hiệu trên vai cơ à? Hừ, vĩ đại thật đấy!
PISTOL.
Cầu trời cho ta chết đi, nếu ta không xé nát cái cổ áo xếp nếp của ngươi vì chuyện này.
FALSTAFF.
Thôi ngay đi, Pistol! Ta không muốn ngươi gây sự ở đây đâu. Cút khỏi chỗ chúng ta đi, Pistol.
BÀ CHỦ QUÁN.
Thôi nào, Đại úy Pistol kính mến, đừng ở đây nữa, ngài đại úy ngọt ngào của tôi ơi.
DOLL.
Đại úy á! Cái đồ lừa đảo khốn nạn ghê tởm, ngươi không thấy xấu hổ khi mang danh đại úy à? Nếu những người làm đại úy mà cũng suy nghĩ như ta, họ đã dùng gậy đánh văng cổ ngươi vì tội dám mạo nhận danh hiệu của họ trước khi ngươi kịp kiếm được nó. Ngươi mà cũng là đại úy ư? Cái đồ nô lệ kia, vì cái gì chứ? Vì tội xé rách chiếc cổ áo của một ả đĩ tồi tệ trong nhà thổ chắc? Hắn mà là đại úy á! Treo cổ hắn lên, quân khốn nạn, hắn sống nhờ vào mận hầm mốc meo và bánh ngọt khô đấy. Đại úy ư? Lạy Chúa, những kẻ đê tiện này sẽ biến từ đó trở nên gớm ghiếc chẳng kém gì từ “hành sự”, vốn là một từ rất hay trước khi bị dùng sai chỗ. Thế nên mấy tay đại úy tốt hơn hết là nên cẩn thận đấy.
BARDOLPH.
Xin anh hãy xuống nhà đi, ngài thiếu úy tốt bụng.
FALSTAFF.
Lại đây ta bảo cái này, cô Doll.
PISTOL.
Ta không xuống đâu. Ta nói cho cô hay, Hạ sĩ Bardolph, ta có thể xé xác ả ta ra được ấy chứ. Ta sẽ trả thù ả cho mà xem.
TIỂU ĐỒNG.
Xin ngài hãy xuống dưới đó đi.
PISTOL.
Ta thà xuống âm phủ dưới hồ nước của Quỷ vương trước, thề có bàn tay này, xuống tận đáy vực sâu thẳm, nơi có cả Erebus và những cực hình ghê rợn. Ta sẽ giữ chặt cần câu và dây cước cho xem. Xuống đi, xuống đi, lũ chó má! Xuống đi, lũ phản trắc! Nơi đây chẳng phải có Hiren đó sao?
BÀ CHỦ QUÁN.
Đại úy Peesel kính mến, xin hãy bình tĩnh, trời muộn lắm rồi đấy, thề có Chúa. Tôi xin ngài đấy, hãy kìm nén cơn giận dữ lại đi.
PISTOL.
Quả là những tâm trạng tuyệt vời làm sao! Liệu những cỗ xe thồ
Và những con tuấn mã sa sút, đói khát của xứ Á Châu,
Chỉ chạy được ba mươi dặm một ngày,
Lại có thể sánh vai với các vị César và những kẻ ăn thịt người,
Cùng những kẻ sĩ thành Troy và Hy Lạp? Không, thà đày ải chúng xuống
Vương quốc chó ba đầu Cerberus; và hãy mặc cho vòm trời gầm thét.
Chẳng lẽ chúng ta lại vì mấy chuyện nhảm nhí mà trở mặt thành thù hay sao?
BÀ CHỦ QUÁN.
Thật lòng mà nói, thưa đại úy, đó là những lời cay đắng quá đấy.
BARDOLPH.
Biến đi cho, ngài thiếu úy tốt phúc. Chẳng mấy chốc mà nơi này thành bãi chiến trường bây giờ.
PISTOL.
Mọi người hãy chết như loài chó đi! Ban thưởng vương miện rẻ như cho! Nơi đây chẳng phải có Hiren đó sao?
BÀ CHỦ QUÁN.
Xin lấy danh dự ra mà thưa với đại úy, chẳng có ai tên như thế ở đây cả. Rõ khổ, ngài lại nghĩ là tôi dám chốim giấu con bé chắc? Vì Chúa, xin hãy bình tĩnh lại đi.
PISTOL.
Thế thì hãy ăn uống cho béo tốt vào, hỡi Calipolis xinh đẹp của ta.
Nào, mang rượu sack lại đây cho ta.
Si fortune me tormente, sperato me contento.
Lẽ nào chúng ta lại sợ hãi những cú bắn tạt sườn? Không, cứ để ác quỷ châm ngòi đi.
Mang rượu sack lại đây; và em yêu ơi, em cứ nằm yên ở đó.
[Đặt thanh kiếm xuống.]
Chúng ta đến đây là chấm dứt rồi ư? Và những thứ lặt vặt khác đều là hư không sao?
FALSTAFF.
Pistol, ta muốn được yên thân.
PISTOL.
Hiệp sĩ ngọt ngào, tôi xin hôn bàn tay ngài. Nào! Chúng ta đã từng ngắm nhìn chòm sao Bắc Đẩu rồi cơ mà.
DOLL.
Vì Chúa, hãy tống cổ hắn xuống lầu đi. Ta không tài nào chịu đựng nổi cái tên khốn văn chương kệch cỡm ấy nữa.
PISTOL.
Tống cổ xuống lầu á? Bộ chúng ta không biết mấy con ngựa còi xứ Galloway chắc?
FALSTAFF.
Hãy đá cổ nó xuống đi, Bardolph, giống như cách ngươi ném đồng xu sứt mẻ ấy. Thôi nào, nếu hắn chẳng làm gì ngoài việc nói nhảm, thì hắn cũng chẳng là cái thá gì ở cái quán này đâu.
BARDOLPH.
Nào, cút xuống lầu ngay.
PISTOL.
Cái gì thế! Bộ chúng ta muốn đổ máu hay sao? Bộ muốn tuốt gươm nhúng máu ư?
[Chộp lấy thanh kiếm.]
Thế thì hỡi thần chết, hãy ru ta vào giấc ngủ, hãy rút ngắn những ngày tháng sầu thảm của ta!
Vậy thì hãy để những vết thương sâu hoắm, hãi hùng và ghê rợn
Cắt đứt sợi chỉ của Ba nữ thần định mệnh! Nào, hỡi Atropos, ta bảo ngươi hãy ra tay!
BÀ CHỦ QUÁN.
Ôi chao, lại sắp có chuyện lớn rồi đây!
FALSTAFF.
Đưa thanh kiếm ngắn đây cho ta, nhóc con.
DOLL.
Ta xin mình đấy, Jack, ta xin mình đừng tuốt gươm.
FALSTAFF.
Cút xuống lầu ngay.
[Tuốt gươm và đuổi Pistol ra ngoài.]
BÀ CHỦ QUÁN.
Ôi cái cảnh hỗn loạn gì thế này! Ta thề sẽ bỏ nghề chủ quán mất, trước khi phải chịu đựng những phen hoảng loạn và kinh hoàng thế này. Thôi chết rồi, chắc có án mạng mất thôi. Ấy chết, ấy chết, xin hai ngài hãy cất gươm đi, xin cất những thanh gươm trần trụi ấy đi.
[Bardolph và Pistol đi ra.]
DOLL.
Ta xin mình hãy bình tĩnh lại đi, Jack. Tên khốn ấy đi mất rồi. A, cái đồ tiểu nhân dũng cảm nhỏ mọt nhà ngươi!
BÀ CHỦ QUÁN.
Ngài có bị thương ở háng không thế? Lúc nãy tôi tưởng hắn vừa tung ra một cú đâm cực hiểm vào bụng ngài đấy chứ.
Bardolph bước vào.
FALSTAFF.
Ngươi đã tống cổ hắn ra ngoài cửa chưa?
BARDOLPH.
Thưa rồi, thưa ngài. Tên khốn đó say mèm rồi. Ngài vừa đánh trúng vai hắn đấy, thưa ngài.
FALSTAFF.
Cái đồ khốn nạn, dám cả gan khiêu chiến với ta cơ à!
DOLL.
A, cái đồ tiểu yêu ngọt ngào của ta ơi! Khổ thân con khỉ nhỏ, mồ hôi mình đổ đầm đìa kìa! Nào, để ta lau mặt cho mình nhé. Lại đây nào, cái đồ cằm bạnh chết tiệt. A, đồ khốn! Thật lòng là ta yêu mình lắm. Mình dũng mãnh chẳng khác nào Hector thành Troy, ăn đứt năm gã Agamemnon, và gấp mười lần mấy vị anh hùng kiệt xuất ấy chứ. A, quân đốn mạt!
FALSTAFF.
Cái đồ nô lệ khốn nạn! Ta sẽ tung tên khốn đó lên bằng một tấm chăn cho bõ ghét.
DOLL.
Thử làm xem, nếu can đảm thật đấy. Mà có làm thật, ta cũng sẽ lột sạch đồ của ngươi giữa hai lớp chăn cho mà xem.
Ban nhạc bước vào.
TIỂU ĐỒNG.
Ban nhạc đến rồi đấy, thưa ngài.
FALSTAFF.
Cho chúng chơi nhạc đi. Chơi đi các anh em. Ngồi lên đùi ta nào, Doll. Cái đồ nô lệ khoác lác! Tên khốn đó chuồn khỏi ta cứ nhanh như thủy ngân ấy.
DOLL.
Thề có Chúa, thế mà mình lại đuổi theo hắn sát nút như đuổi theo nhà thờ ấy chứ. Này cái chú heo con béo múp míp xứ Bartholomew chết tiệt kia, khi nào thì mình mới chịu từ bỏ thói đánh nhau ban ngày và đâm chém ban đêm, rồi bắt đầu tu tâm tích đức để lo cho cõi vĩnh hằng hả?
Hoàng tử Henry và Poins, cải trang thành tửu dịch, bước vào từ phía sau.
FALSTAFF.
Thôi nào, cô Doll ngoan ngoãn của ta ơi, đừng có nói năng như cái đầu lâu trong mồ mã thế; đừng bắt ta phải nhớ đến ngày tận thế của mình chứ.
DOLL.
Này chú em, Hoàng tử đang ở tâm trạng nào thế?
FALSTAFF.
Một gã trai trẻ nông cạn tốt tính; hắn mà làm người hầu phòng thì khối việc ra trò; hắn cắt bánh mì khéo lắm đấy.
DOLL.
Người ta bảo Poins là kẻ có óc khôi hài lắm đấy.
FALSTAFF.
Hắn mà có óc khôi hài á? Treo cổ hắn lên, quân khỉ đột! Óc hắn đặc quánh như mù tạt xứ Tewksbury; trong đầu hắn chẳng có lấy một chút thông minh nào hơn cái vồ đập đất cả.
DOLL.
Thế sao Hoàng tử lại quý hắn thế cơ chứ?
FALSTAFF.
Bởi vì cẳng chân hai đứa to bằng nhau, với lại hắn chơi môn ném vòng rất cừ, ăn toàn thịt cá chẻm với thì là, uống cạn cả những mẩu nến thừa để làm món tráng miệng, chơi trò cưỡi ngựa gỗ với mấy đứa trẻ con, nhảy nhót trên mấy chiếc đẩu thấp, thề thốt cực kỳ trơn tru, đi bôi trơn đôi bốt bóng loáng hệt như cái biển hiệu hình chiếc Chân, lại chẳng bao giờ gây chuyện xích mích bằng cách đi mách lẻo những chuyện riêng tư, và hắn còn có đủ thứ tài vặt quái quỷ cho thấy một tâm hồn nông cạn nhưng một thể lực sung mãn, chính vì thế mà Hoàng tử mới thu nạp hắn: bởi vì bản thân Hoàng tử cũng y chang như vậy. Trọng lượng của một sợi tóc cũng đủ làm lệch cán cân giữa trọng lượng của hai đứa chúng nó.
HOÀNG TỬ.
Cái gã trục bánh xe này không muốn bị cắt tai đi sao?
POINS.
Chúng ta hãy cho hắn một trận ngay trước mặt ả đĩ của hắn đi.
HOÀNG TỬ.
Kìa xem cái lão già héo hắt kia đang được gãi đầu trông hệt như con vẹt kìa.
POINS.
Chẳng lẽ thật kỳ lạ khi ham muốn lại có thể kéo dài qua bao nhiêu năm tháng mà sức lực thì đã cạn kiệt từ lâu rồi sao?
FALSTAFF.
Hôn ta đi, Doll.
HOÀNG TỬ.
Sao thổ và sao Kim năm nay lại hội tụ với nhau kìa! Sách chiêm tinh nói sao về chuyện này đây?
POINS.
Và kìa xem cái gã mang bộ râu đỏ rực thuộc cung tam hợp lửa kia, có phải hắn đang thì thầm to nhỏ với cuốn sổ tay cũ kỹ, cuốn sổ ghi chép, người giữ bí mật của chủ nhân hắn không thế?
FALSTAFF.
Em toàn dành cho anh những nụ hôn đầy nịnh hót.
DOLL.
Thề có Chúa, em hôn anh bằng một tấm lòng kiên định nhất đấy.
FALSTAFF.
Anh già rồi, anh già thật rồi.
DOLL.
Em yêu anh hơn bất kỳ một gã trai trẻ khốn kiếp nào trên đời này.
FALSTAFF.
Em muốn may váy bằng loại vải gì nào? Ngày thứ Năm anh sẽ nhận được tiền; ngày mai em sẽ có một chiếc mũ mới. Hát một bài vui tươi lên nào! Nào, trời muộn dần rồi, chúng ta đi ngủ thôi. Lên đường rồi thể nào em cũng quên anh cho mà xem.
DOLL.
Thề có Chúa, mình mà còn nói thế nữa là em khóc lên cho mà xem. Cứ thử chứng minh xem có bao giờ em thèm chưng diện trước khi mình quay về hay không nào. Thôi được rồi, cứ chờ mà xem hồi kết nhé.
FALSTAFF.
Mang rượu sack lại đây, Francis.
HOÀNG TỬ & POINS.
Có ngay, có ngay đây, thưa ngài.
[Bước tiến lên phía trước.]
FALSTAFF.
Hả? Con hoang của nhà vua ư? Và mày không phải là anh em của Poins đấy chứ?
HOÀNG TỬ.
Này cái quả địa cầu chứa đầy tội lỗi kia, mi đang sống một cuộc đời thế quái nào thế hả!
FALSTAFF.
Một cuộc đời tuyệt vời hơn mi chứ. Ta là một quý tộc, còn mi chỉ là một tên tửu dịch.
HOÀNG TỬ.
Đúng thế thật, thưa ngài, và ta đến đây để lôi cổ ngài ra ngoài bằng đôi tai đây.
BÀ CHỦ QUÁN.
Ôi, xin Chúa phù hộ cho Điện hạ! Thề có Chúa, hoan nghênh ngài đã đến Luân Đôn. Ôi, xin Chúa ban phước cho khuôn mặt ngọt ngào ấy của ngài! Ơ Giê-su, ngài từ xứ Wales đến đấy ư?
FALSTAFF.
Cái đồ hỗn hợp điên rồ đầy quyền uy, dưới ánh sáng trần tục và dòng máu nhơ nhuốc này, chào mừng mi đã đến.
DOLL.
Sao cơ? Cái đồ béo ú ngốc nghếch, ta khinh ngươi.
POINS.
Thưa điện hạ, hắn sẽ tước đoạt đi cơ hội trả thù của ngài và biến mọi thứ thành một trò cười mất thôi, nếu ngài không ra tay dằn mặt hắn ngay lúc này.
HOÀNG TỬ.
Này cái đống mỡ thừa chứa đầy nến kia, sao lúc nãy mi lại dám ăn nói một cách bỉ ổi như thế trước mặt một người phụ nữ đoan trang, đức hạnh và tử tế này hở!
BÀ CHỦ QUÁN.
Chúa phù hộ cho tấm lòng nhân hậu của ngài! Vâng, thề có Chúa, cô ấy đúng là người như thế đấy.
FALSTAFF.
Mày nghe thấy ta nói thật à?
HOÀNG TỬ.
Có chứ, và ngươi thừa biết ta, giống như lúc ngươi cắm cổ chạy trốn ở Gad's Hill ấy. Ngươi biết thừa là ta đang đứng sau lưng, và cố tình nói những lời đó để thử thách sự kiên nhẫn của ta chứ gì.
FALSTAFF.
Không, không, không, không phải thế; ta có ngờ đâu là mi đứng trong tầm nghe thấy đâu cơ chứ.
HOÀNG TỬ.
Thế thì ta buộc ngươi phải thú nhận hành vi phỉ báng cố ý đó, rồi lúc đó ta sẽ biết cách xử lý ngươi ra sao.
FALSTAFF.
Không hề phỉ báng đâu, Hal, xin lấy danh dự ra thề, tuyệt đối không.
HOÀNG TỬ.
Không chê bai ta, rồi gọi ta là kẻ hầu phòng, là kẻ cắt bánh mì và đủ thứ trò khác nữa chắc?
FALSTAFF.
Không phỉ báng đâu, Hal.
POINS.
Không phỉ báng á?
FALSTAFF.
Không phỉ báng đâu, Ned ạ, thề có Chúa, hỡi Ned chân tình của ta, không một chút nào. Ta chê bai nó trước mặt bọn ác nhân là để bọn ác nhân không đem lòng yêu mến mi; làm như thế là ta đang thể hiện vai trò của một người bạn chu đáo và một thần dân trung thành, và cha của mi phải cảm ơn ta vì điều đó mới phải. Không phỉ báng đâu, Hal; không một chút nào hỡi Ned, không, thề có các cậu, không hề có chuyện đó.
HOÀNG TỬ.
Bây giờ thì nhìn xem có phải nỗi sợ hãi tột cùng và sự hèn nhát hoàn toàn đã khiến ngươi phải quay sang mạt sát người phụ nữ đức hạnh này để nịnh nọt chúng ta không hả. Cô ta thuộc bọn ác nhân chắc? Hay mụ chủ quán ở đây thuộc bọn ác nhân? Hay đứa nhóc nhà ngươi thuộc bọn ác nhân? Hoặc chí ít là Bardolph trung thành, người có cái mũi đỏ rực vì nhiệt huyết kia, thuộc bọn ác nhân chắc?
POINS.
Trả lời đi, cái thân cây mục nát kia, trả lời đi chứ.
FALSTAFF.
Ác quỷ đã chấm điểm cho Bardolph không còn thuốc chữa rồi, và khuôn mặt của hắn chính là nhà bếp riêng của Lucifer, nơi hắn chẳng làm gì ngoài việc nướng chín những kẻ say xỉn. Còn về đứa nhóc, xung quanh nó có một thiên thần hộ mệnh, nhưng ma quỷ cũng trả giá cao hơn để tranh giành nó đấy.
HOÀNG TỬ.
Còn về mấy người phụ nữ thì sao?
FALSTAFF.
Về một trong số họ, ả ta đã ở dưới địa ngục từ lâu rồi, và đang thiêu rụi những linh hồn tội nghiệp. Còn về người kia, ta đang thiếu tiền mụ ta, và không biết liệu mụ ta có bị đày xuống địa ngục vì chuyện đó hay không nữa.
BÀ CHỦ QUÁN.
Không đời nào đâu, tôi dám đảm bảo đấy.
FALSTAFF.
Không, ta nghĩ là mi không đến nỗi thế đâu, ta nghĩ là mi được tha khoản đó rồi. Chỉ có điều, có một bản cáo trạng khác đang chống lại mi đấy, vì tội cho phép người ta ăn thịt trong nhà hàng của mình, trái với luật pháp, và ta nghĩ mi sẽ phải tru tréo lên vì tội đó cho mà xem.
BÀ CHỦ QUÁN.
Mấy người bán hàng ăn ai chẳng làm thế. Chẳng lẽ cả mùa Chay mà chỉ có một hai đĩa thịt cừu thì thấm thía vào đâu chứ?
HOÀNG TỬ.
Còn thưa quý cô đây.
DOLL.
Điện hạ có gì chỉ thị ạ?
FALSTAFF.
Điện hạ vừa thốt ra những lời mà phần xác thịt của ngài đang kịch liệt chống lại đấy.
[Peto gõ cửa.]
BÀ CHỦ QUÁN.
Ai mà gõ cửa dữ thế nhỉ? Ra mở cửa đi kìa, Francis.
Peto bước vào.
HOÀNG TỬ.
Peto, thế nào rồi, có tin gì mới không?
PETO.
Nhà vua, phụ vương của ngài đang ngự ở Westminster,
Và có tới hai mươi trạm dịch mệt mỏi, rã rời
Vừa từ phương Bắc trở về: và trên đường tôi đến đây,
Tôi đã gặp và vượt qua cả tá các vị đại úy,
Đầu trần, mồ hôi nhễ nhại, đang đập cửa các quán rượu,
Và hỏi tung tích của ngài John Falstaff khắp mọi nơi.
HOÀNG TỬ.
Thề có Chúa, hỡi Poins, ta thấy mình thật đáng trách biết bao,
Khi cứ để thời gian quý báu trôi qua trong vô vọng,
Trong lúc giông bão của bạo loạn, tựa như ngọn gió nam
Mang theo những áng mây đen, bắt đầu tan chảy
Và trút xuống những cái đầu trần không tấc sắt của chúng ta.
Đưa cho ta thanh gươm và chiếc áo choàng nào. Falstaff, chúc ngủ ngon.
[Hoàng tử, Poins, Peto và Bardolph đi ra.]
FALSTAFF.
Bây giờ mới là lúc miếng ngon nhất của đêm nay xuất hiện, thế mà chúng ta lại phải rời đi khi chưa kịp nhấm nháp nó.
[Tiếng gõ cửa bên trong.] Lại tiếng gõ cửa nữa sao?
Bardolph bước vào.
Thế nào, có chuyện gì vậy?
BARDOLPH.
Ngài phải vào triều gấp ngay bây giờ, thưa ngài.
Cả tá đại úy đang chờ ngài ở ngoài cửa kìa.
FALSTAFF.
[Nói với Tiểu đồng.] Hãy trả tiền cho ban nhạc đi, nhóc con. Chào chủ quán nhé; chào Doll nhé. Các cô em thân mến của ta thấy đấy, những người có tài năng luôn được săn đón nhường nào. Kẻ vô tích sự có thể ngủ vùi, trong khi người hành động thì luôn được gọi tên. Tạm biệt các cô em ngoan hiền. Nếu ta không bị điều đi bằng trạm dịch hỏa tốc, ta sẽ ghé thăm các em trước khi đi.
DOLL.
Em chẳng thốt nên lời nào nữa; trái tim em tưởng chừng như muốn vỡ tung ra rồi đây—thôi nào Jack yêu dấu, hãy tự bảo trọng lấy mình nhé.
FALSTAFF.
Tạm biệt, tạm biệt.
[Falstaff và Bardolph đi ra.]
BÀ CHỦ QUÁN.
Thôi, chúc ngài lên đường bình an. Tôi đã biết ngài ngót nghét hai mươi chín năm nay rồi, tính từ mùa đậu Hà Lan trổ hoa; nhưng mà tìm đâu ra một người đàn ông lương thiện và chân tình hơn... thôi, chúc ngài thượng lộ bình an.
BARDOLPH.
[Ở trong vọng ra.] Cô Tearsheet!
BÀ CHỦ QUÁN.
Có chuyện gì thế?
BARDOLPH.
[Ở trong vọng ra.] Bảo cô Tearsheet vào gặp chủ ta ngay.
BÀ CHỦ QUÁN.
Ôi, chạy đi Doll, chạy đi; chạy đi em yêu; mau lên. Con bé đến mà nước mắt đầm đìa kìa. Nào, em có vào không hả Doll?
[Đi ra.]
